Говори се, че учителят е професия от Бога. Единственото жалко е, че заплатата е от държавата...

***

Първа брачна нощ. Младоженецът излиза от спалнята. - Ееех, ако и така може да готви...

***

- Красива ли съм? 
- Не! 
- Искаш ли да си с мен завинаги? 
- Не! 
- Ще плачеш ли, ако си тръгна? 
- Не! 
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи. Той я настигна, хвана ръката ѝ и я погледна дълбоко в очите: 
- Също така аз съм веган.

***

Пътнически самолет излита. След няколко минути обаче, прави обратен завой и пак каца на летището. Седи един час и отново излита. Един от пътниците пита стюардесата: 
- Какво стана? 
- Ами пилотът се притесни от някакъв странен шум откъм левия мотор и се върна.
- И какво, за един час сменихте мотора ли? 
- Не, за един час намерихме по-смел.

***

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: 
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: 
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец: 
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: 
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал: 
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд и си взел болнични за един месец.

***

В зоопарка женската горила се разгонила. Започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни на колеги, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато не станал Пешо и споделил: 
- Шефе, що не викнем бай Киро пазача, той ще я оправи? 
- Как така? 
- Ами, така, той не прощава на никого.
- Добре, де, ама и той пари ще иска сигурно.
- Абе, за 100 евро ще се навие.
Викнали бай Киро при шефа и му казали: 
- Слушай сега Кире... имаме един проблем тука с горилата.... абе, да вземеш да я оправиш за 100 евро...
Бай Киро помислил малко, па рекъл:
- Шефе, няма проблем, ама имам две условия: първо, няма да ме карате да я целувам...
- Няма проблем Кире, а второто?
- Второто е, ако можете за парите да ме зачакате, че ги нямам накуп.

***

На едно кръстовище мазда се удря в джип. От джипа излизат няколко мутри и се приближават към маздата: 
- Абе, тъпанар, видя ли кво направи! Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатиш за джипа.
Мъжът от маздата пита: 
- Момчета, вие пък какви сте? 
- Спортисти сме.
- Е, щом сте спортисти... - изважда голям пистолет.
- Е, айде сега на старта! Готови! 

***

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка. Ама това ледът бил страшна отрова!!!

***

В една гора в Канада пристига нов дървар. Другите го гледат - дребен, хилав, чудели се какво да го правят, накрая му казали да събира клонките. Те секли, секли, отсекли две дървета и отишли да обядват, а новия го оставили да пази трупите. Връщат се след час и гледат - половината гора изсечена, новият седи запъхтян над последното дърво. Паднали им ченетата от учудване. - Егати!!! Откъде се появи ти бе, човек?!! - Ми от гората Сахара. - ??? Искаш да кажеш от пустинята Сахара? - Е да, сега вече е пустиня...

***

Един борец се хвали на друг:
- Вчера ми се родиха близнаци!
- А бе, Компир, двуяйчни или еднояйчни?
Замислил се Кампира...
- А бе едното е двуяйчно, другото е женско.

***

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме. - Идвам, мамо. - Аз не съм майка ти, аз съм жена ти! - Баси, как минава т’ва време.