Иванчо в аптеката:
- Една опаковка презервативи! 
Аптекарят го поглежда строго и казва:
- Първо, това не е за деца, второ, нека дойде баща ти и да си купи размера, който му трябва.
Иванчо го поглежда пренебрежително отговаря:
- Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, това не е за татко, а мама отива на почивка, и какви размер ще има там, тя още не знае!

***

Малки обяви:
Юридически подкован пенсионер изкарва акъла на всякакви фирми или организации по телефона или писмено срещу минимално възнаграждение.

***

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

***

На мъжете понякога също не е лесно. Срещнеш жената на своите мечти, а тя има мъж, че даже и любовник и две деца!

***

Съпруг се прибира по-рано от работа и заварва жена си с инфаркт на леглото. Тъкмо се кани да се обади на доктора, когато малкият му син казва: - Татко, в гардероба има гол мъж. - Какво?! - възкликва съпругът. Отваря гардероба и вижда най-добрия си приятел Том. - Не мога да повярвам! Джули има инфаркт, а ти си играеш на криеница с децата!

***

Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
- Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Я тя ми се връща с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Като е такава тарикатка, ха, сега да я видим как сама ще си свива тампоните!

***

Солиден бизнесмен е по работа в чужд град и вечерта влиза да похапне в заведение. Пие аперитив, поръчва първо, второ, десерт. Всичко е прекрасно и на ниво. Накрая си поръчва чаша хенеси с кафето, запалва пура и внезапно усеща, че адски му се прави секс. Повикал келнера и го попитал дали се предлагат момичета на час. Сервитьорът отвърнал, че по принцип нямат, но ще провери - все пак такъв клиент не е за изпускане. След малко докладвал:
- Сър, за съжаление нямаме момичета, но можем да ви предложим дебелия китаец...
Бизнесменът се сепнал, но си помислил:
- Какво пък, веднъж се живее, защо да не опитам как е с мъж.
- Добре - казал той - но понеже съм известен човек, желая пълна дискретност.
- Няма проблеми - отвърнал келнерът - за случилото се ще знаем само петима човека.
- Как петима! - подскочил като ужилен бизнесменът.
- Ами - отвърнал келнерът - вие, аз, дебелият китаец и двама, които ще го държат, защото той много ги мрази тези работи...

***

Мъж и жена в леглото след полов акт.
Мъжът (страховито): - Оргазъм получи ли?!
Жената (плахо): - Да-а-а-а...
Мъжът (още по-страховито): - И сега какво трябва да кажеш???!!!

***

Момиче разговаря с майка си по време на първата си ваканция от университета. “Мамо, трябва да ти призная нещо. Миналия уикенд загубих девствеността си”. “Не съм изненадана”, отвръща майката, “все някога трябваше да се случи. Надявам се само да е било много приятно и романтично преживяване”. “Е, и да, и не”, въздъхва девойката. “С първите шестима беше страхотно, но после май се попротрих и започна леко да ме наболява”.

***

Мъж влиза в заведение и вижда над бара голям надпис:
“Безплатна бира доживот за този, който мине теста!” 
Пита бармана какъв е този тест. “Ами, първо трябва да изпиеш на екс бутилка седемдесетградусова текила”, отвърнал барманът. “После отиваш в задната стаичка, където има един крокодил с болен зъб. Трябва да го извадиш с голи ръце. И накрая, горе има една жена, която никога не е изпитвала оргазъм. Трябва да се погрижиш за нея”.
“Много обичам бира”, казва мъжът, “обаче няма да стане. Трябва да си луд, за да изпиеш на екс бутилка текила”. Сяда и си поръчва едно уиски. После още едно. И още едно. След два часа се обръща с помътен поглед към бармана и казва завалено: “Я бе, пич, дай я тая текила да я видим!” Взема бутилката и я обръща на екс, лицето му се зачервява, а от очите потичат сълзи. После се отправя със залитане към задната стаичка. След малко барманът чува яко боричкане, ръмжене и тъпи удари, след което внезапно настъпва тишина. Мъжът се показва на вратата на стаичката с накъсана риза, а гърдите му са покрити с големи рани. “Готово!”, виква той. “Къде е сега тая жена с болния зъб?”

***

Американец умира и месец по-късно жена му отива на спиритически сеанс, за да се свърже с него. Медиумът извиква духа и жената пита с пресипнал от вълнение глас:
- Джон, как е там, добре ли ти е, как правиш?
- Ами, как да ти кажа, honey... Сутрин закусваме, после се чукаме като бесни, после подремваме, обядваме, чукаме с сън, вечеряме на две на три, чукаме се пак здравата и си лягаме. И така всеки ден.
- Джон, миличък, явно си попаднал в рая...
- Не, миличка, заек съм в Оклахома.

***

Американски старец си спомня добрите стари времена:
- Навремето мама ми даваше един долар и аз се връщах от магазина с кило картофи, два хляба, щафета салам, бутилка вино, дузина яйца, буца сирене и кутия чай. Днес това е невъзможно - въздъхва той, - прекалено много видеокамери сложиха по магазините...

***

Животът на старши научен сътрудник втора степен Петров е от черен по-черен. Заплатата му е микроскопична, а се чува, че съвсем скоро ще закриват института, в който той работи. Банките напират за вноските по кредитите, а парите не стигат. Децата му са в пубертета и не го зачитат за нищо, жена му си има любовник... И така един ден Петров решава да сложи край на всичко това - отваря прозореца на хола на десетия етаж, изправя се на перилата и се готви да скочи.
В този момент в хола влиза жена му, вижда го и просъсква през зъби: 
- Простак, поне да беше взел торбата с боклука...

***

Охлюв отива на гости на приятеля си, гущера, но се оказва, че жената на гущера се гърчи от болки и всеки момент ще ражда. “Отивам за лекар!”, крясва съобразителният охлюв и тръгва. Два часа по-късно нервният гущер изскача на верандата и вижда, че охлювът пълзи по второто стъпало.
“Къде, да ти го фукна в рогцата, е докторът?!”, изпищява гущерът. Охлювът се обръща възмутено и казва' “А-а, ако ще ми викаш, въобще няма да ходя”.

***

Трима стоят на пейка в парка и си говорят:
- Абе не, бе, беше “фрухт”!
- Абе не беше “фрухт”, с две у-та беше - “фруухт”.
Третият казал:
- Беше с две у-та обаче без х - “фруут”.
Една жена минала наблизо, чула ги и се намесила:
- Момчета, виждам, че спорите за глупости, аз съм завършила английска филология и си мисля че спорите за думата fruit, която на английски означава плод.
Тримата нищо не казали и жената си заминала. Единият казал:
- Абе, тя таз жена много знае, много е учила, ама и тя не знае как пърди слонът...

***

Обява:
“Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент.”

***

Гошковата майка с един зад врата изчистваше кармата, възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог.