Блондинка отива в сексшоп да си купува вибратор. И продавачката я пита какъв да бъде:

- Имаме по-големи, по-малки, средни, с различни цветове, с различни екстри, с пингвинчета, със зайчета, с акумулаторни батерии, със дистанционно управление и много други...

Блондинката гледала, гледала и казала:

- Абе, искам ей там оня горе, червения, големия.

- Съжалявам, госпожо, ама не може. Пожарогасителят не се продава!

 

Въпрос към Радио Ереван:

- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?

Отговор:

- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...

- А коя е най-популярната жена на този плаж?

- Тази, която изяде последния геврек...

 

При поредното отсяване за Рая пред свети Петър се явили няколко булки.

Пита светията първата булка:

- Ти изневерявала ли си на мъжа си?

- Не! - категорично отговорила тя.

- Ето ти златният ключ за Рая.

Пита светията втората булка:

- Ти изневерявала ли си на мъжа си?

- Ами само един-два пъти - отговорила колебливо втората булка.

- Добре - казал свети Петър - ето ти сребърният ключ от Рая, щом е само един-два пъти, ще ти опростим греховете. Заповядай в Рая!

Пита свети Петър третата булка същия въпрос.

-Оххх, свети, не ги помня колко са, ама са много.

Тогава свети Петър извадил от джоба си един ръждив ключ и казал на ушенце на булката:

-Това е ключът от моята стая, аз ще дойда след малко.

 

Един ден Иванчо не отишъл на училище и на другия ден учителката го пита:

- Иванчо, вчера къде беше?

- Ами... водихме козата на пръч.

- Е, баща ти не можели да я свърши тая работа?

- Ами и татко може, и аз мога, но козата пръч си иска.

 

Син се прибира вкъщи и казва на баща си:

- Татко, правих секс!

Бащата:

- Браво, вече си пораснал, жено, ела да видиш сина ни, вече е голям, правил е секс!

Майката:

- Браво, сине, утре отново ще правиш ли секс?

Синът:

- Не, мамо, дупето ме боли!

 

- Каква е разликата между мъжката и женската солидарност?

- Когато една жена не се прибере цяла нощ и мъжът й се обади на 10 нейни приятелки, всички те казват, че си нямат и на представа къде е жена му. А ако мъжът го няма цяла нощ и жена му се обади на 10 негови приятели, 8 от тях ще кажат, че е спал у тях, а останалите двама, че още е там.

 

Мъж се прибира ден по-рано от командировка. По пътя за вкъщи си мислел как с жена му ще седнат, ще пийнат по ракийка, ще вечерят и ще изкарат една хубава романтична вечер. Но за негова изненада още с отварянето на входната врата се натъкнал на трима голи мъже, които невъзмутимо пушели в коридора. Мъжът надникнал в кухнята - ужас - там още четирима чисто голи мъже си приказвали, пушели и му пиели от домашната ракия. Гледката в банята не била по-различна - трима голи мъже си разказвали мръсни вицове. С разтреперани колене мъжът погледнал в хола и съвсем онемял - 8 голи мъже играели белот. Почти без капка сили горкият мъж погледнал в спалнята и се хванал за сърцето - гледката била покъртителна. Жена му правела секс с четири човека едновременно. С пресипнал глас човекът изпъшкал:

-Минке, душко, какво става тука, какви са тия хора???

-Ми, де да знам - измънкала жена му изпод купчината от тела - днес е голяма навалица...

 

Фризьор към клиента:

- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?

- Да, ако обичате!

- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...

 

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове - все яки, едри типове, само единият - дребен, сбръчкан, плешив...

Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:

- За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?

- Не, изобщо не ги разбира.

- Или точен стрелец?

- Оръжие не е пипвал през живота си.

- А за какво си го взел тогава?

- Тоя ми е вече четвърти такъв... Много съм доволен - все се припознават и ги бъркат с мене.

 

Полицай задържа двама скитници.

- Къде живеете? - пита той.

- Никъде - отговаря първият.

- А вие?

- Съседи сме...

 

- Ден трети и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?

- Сигурно днес е сряда...