Немско семейство си говори:

– Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!

– Какъв ужас!

– И при това много се контузила…

– Какъв ужас!

– Но са намерили добър хирург…

– Интересно…

– И сега изглежда както преди!

– Какъв ужас!

Полицай отива на сексолог.

- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

-Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

- Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…

Ми нормално, като не си миеш зъбите…

Две блондинки си говорят.

- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

- Олеее, дано да не е с десен волан!

Двама мърльовци си вървят и единия пита: - На теб кой ти е денят за къпане? - Ами по принцип на 28 февруари, но понякога го отлагам за 29!

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената.

– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор.

Пътниците се съгласили. Когато пристигнали на адреса, той казал:

– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.

– Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците

– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по-бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

- Но… аз съм принцесата?!

- Опс… Малко тъпо се получи…

Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:

– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех…О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.

Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре седят същите хора, един мъж се качва запъхтян:

– Не съм закъснял, нали?

Поглежда жената и казва:

– Какво чакаш? Звъни на Мичето.

Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката: - Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде? Кондукторката помислила малко и казала: - Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично. - Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност. След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи. - Какво става? - разтревожено попитала кондукторката? - Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к'ъв крокодил ни се е паднал", тогава не издържах..

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена, веднага почва да търси паникбутона. Отзад се обажда друга касиерка:

- Спокойно! Това е шефът, идва на работа...

- Ама защо е така странно облечен?!

- Разправя, че му било стар навик.

Син на мутра се прибира вкъщи след последния учебен ден. Баща му го пита:

- Е, сине, как завърши?

- Ами, тате, 5 двойки...

- Мале-е-е, голям бой ще падне!

- Знам, тате, взел съм адресите на даскалите.

70-годишен мъж при доктора:

- Другата седмица ще се женя!

- О, чудесно, а на колко години е булката?

- 21.

- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!

- Да умира! Пак ще се оженя!

След прегледа психиатърът към пациента:

- Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?

- Докторе, депутат съм.

А-а! Тогава може!

Две блондинки си говорят, едната пита:

- Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

- За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос: „Колко прави 3 и 3“.

Първата отговорила, без да се замисля: „6!“

Втората, след като разсъждавала известно време, казала: „33!“

Третата пък отговорила: „Може да е 6, може да е 33“.

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така - коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля, отговорил:

- Ей онази русата с големите цици.

Един ревнив мъж, преди да замине командировка, казва на приятел:

- Моля те, следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.

След три седмици получил есемес: „Ела си веднага!“

Върнал се и отишъл при приятеля:

- Какво стана?

- Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше...

- Е, защо чак сега ми писа?

- Ами необичайното се случи вчера! Той не дойде...

- Откакто се запознах с вас - казва мъж на една жена на морето, - не мога да ям, да пия, да пуша...

- Толкова сте влюбен е мен ли?

- Не, просто за това не ми остават пари.

- Господин съдия, невинен съм!

- По-рано съдили ли са ви?

- Никога. Това е първата ми кражба.

- Вчера жена ми ме изпрати до магазина...

- И?

- Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!