Продължителност на разговорите между хората:
Баща и син - 00:00:37!
Майка и дъщеря - 00:45:37!
Момиче и момче - 02:45:37!
Приятелки - 05:45:37!
Мъж звъни на жена си - 00:00:05
Жена звъни на мъжа си - 15 пропуснати повиквания!

***

- Мамо, каква е разликата между българите и италианците?
- Разликата е, че след две бири италианците минават на "ти", а българите - на ракия.

***

Съдия към подсъдимия ловец: 
- Защо застреляхте жертвата? 
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си? 
- Когато глиганът отвърна на огъня.

***

Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?

***

Боксьор преди мача казва на приятелката си:
- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.
- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.

***

Мъж към приятелката си:
- Ако не се ожениш за мен, ще се обеся пред дома ти!
Тя:
- Оо, недей, знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!

***

Чапай пита Петка:
- Петка, какво представлява "Водородната бомба"?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си "Червения площад"!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве!
- Добре, де, представих си го.
- И на всяко паве по бутилка водка.
- Пре-е-е-дставих си го-о-о!
- И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба...

***

- Чух, че си наполовина немец, наполовина - българин.
- Да, наистина.
- Прекрасна комбинация - можеш да правиш всичко прецизно, но си в пълното си право да го отлагаш за утре!

***

Американец, руснак и българин попадат в ада. Дяволът казал:
- Вижте сега, мога да ви дам последен шанс да попаднете в рая, просто трябва да изтърпите три удара с тризъбеца. Без да извикате. Само един вик и оставате тук. Мога да ви дам и право на избор. Можете да използвате каквото си изберете за щит.
Първи американецът. Избира дебела плоча гранит. Първи удар. Гранитната плоча се чупи. Втори удар.
- О-о-о, а-а-а-а.
- Губиш.
Втори руснакът. Избрал бутилка водка. Изпил я. Първи удар. Нищо. Втори удар. Нищо. Трети удар - нищо.
- Егати, досега никой не е издържал три удара. Отивай в рая.
- Мога ли да изчакам българина, нали, все пак... сме братя?
- Можеш. Българино, какво ще ползваш за щит?
Българинът погледнал руснака...

***

- Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската морзова азбука!

***

Велик народ са китайците, измислили са език, който се състои изцяло от татуировки.

***

Клетва между испански селянки:
Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!

***

- Вие, мъжете, само в деколтето на жената знаете да гледате!
- Мислиш ли, че ако аз се разхождам с разкопчан цип, ти ще ме гледаш в очите?

***

По телефона: Госпожо, а възможно ли е да имате някакъв вирус в компютъра? - Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала.

***

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опрели дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца.

***

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама, защо толкова скъпо?
- Ами, да не мислиш че е лесно да я поддържам тая канавка кална в тази суша?