- Друсаш ли?
- Не бе, тате, кълна се, че нико...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф, бе, Рекси, изкара ми акъла!
***
Поп ремонтира стол на двора.
Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете.
- Майсторлък ли вземате, момчета?
- Не, отче, искаме да разберем какво казват поповете, когато, вместо пирона, улучат пръстите си.
***
55% от хората не разбират от математика.
Добре, че съм от другите 55%.
***
- Ти си толкова добра и красива...
- Искаш да правиш секс с мен ли?
- И умна!
***
Седят Чапаев и Петка на една полянка и си почиват след тежка битка с белите. Изведнъж забелязват, че отряд бели се приближава към тях. Петка скочил и се скрил в купа сено, а Чапаев намерил някаква кожа от крава и я облякъл бързо. Пристигат белите и се разполагат на полянката. Петка си трае в сеното, а Чапаев седи прав и мучи леко. Един от белите се приближава и подава бучка захар на кравата. Чапаев мирно и тихо идва и я взима с уста. Белият отваря широко очи и крясва: - А стига бе! Елате бързо всички да видите тая крава как яде захар. Всички бели се скупчват около кравата и започват да подават бучки захар, а Чапаев ходи от човек на човек и я яде. Белите през цялото време ахкат и охкат от изненада. След известно време белите стават и си тръгват. Чапаев сваля кожата и пита Петка, който тъкмо се изсулва от сеното:
- Какво им стана на тия, бе? Не са ли виждали крава, която яде захар.
- Абе, сигурно са виждали, ама ти беше облякъл кожата със задницата.
***
Един лекар не обичал пациентите си и на всички казвал, че имат рак.
Влиза в кабинета баба:
- Докторе, ръката ме боли.
- Имаш рак.
След нея дядо:
- Докторе, нещо простатата ме наболява...
- Рак имаш, дядо.
Влиза поредният пациент:
- Докторе, бъбреците ме стягат и болят.
- Рак, мой човек.
- Ама, докторе, идвам от съседния кабинет. Там казаха само че имам камъни в бъбреците.
- А-а-а, а под камъните?
***
Болница...
Старшата сестра пита доктора:
- Каква е тая анална свещичка на ухото Ви?
- Мамка му! Някой в отделението е с химикалка в ректума...
***
- Скъпа, ползваш толкова много подмладяващи кремове, че ще ме вкарат за педофилия.
***
Равинът в синагогата на Рабинович иска да постави на изпитание сребролюбието на паството:
- Днес искам да попитам всички грешници тук какво биха искали да имат - пет милиона долара или пет дъщери, искам честен отговор!
Всички, засрамени, отговарят, че биха предпочели петте милиона. Само Рабинович самотно отговаря, че предпочита пет дъщери.
- Браво! А сега, обяснете ни защо избрахте това.
- Имам осем дъщери....
***
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Ебаси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде...
***
Кире, Пеше и Ставри - участвали в томбола в кръчмата. За тяхна радост и тримата спечелили награди. Кире спечелил първа награда - каса бира. Пеше бил втори - шунка бут. Ставри бил трети - четка за тоалетна. Когато другата седмица пак се срещнали в кръчмата, Кире попитал другите дали се радват на наградите си.
- Бирата беше страхотна! - отговорил Пеше.
- И шунката си я биваше! - съгласил се Кире.
- А как е твоята четка за тоалетна, Ставри?
- Много боде. Май пак ще мина на тоалетна хартия.
***
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише „Яко Суно, родена 1936 г. - умряла 1975 г., тя живя 10 г.”. На друга „Сейри Нихочи, роден 1905 г. - умрял 1973 г., той живя 3 г.” и т. н.
Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра, на гроба да ми напишат „Он се роди умрел.”
***
Как да си направим тест за COVID-19 в домашни условия. Много добра методика, която работи!
1. Налейте си вино в чаша и опитайте да го помиришете.
2. Ако сте усетили миризмата, отпийте малко и изчакайте дали ще усетите вкуса на виното.
3. Ако усещате и аромата и вкуса на виното, можете да си направите извод- вие нямате COVID-19.
Миналата вечер си направих 9 теста и всичките те се оказаха отрицателни.
Днес пак ще си правя тест, защото сутринта като станах и леко ме болеше главата, а това би могло да бъде признак на тази коварна болест... така се притеснявам...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш