Срещат се двама мъже.

Единият казва:

- Знаеш ли, моята жена кара като мълния.

- Толкова бързо?

- Не, веднага в дървото.

***

Пияница хваща златната рибка

Тя му казва:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

- Добре, дай една бутилка ракия.

Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и му идва мъдра идея:

- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!

Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.

- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

***

- Защо протестират в Перник?

- Надяват се да ги разпръснат с водно оръдие.

***

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

***

- Мила, дефектните презервативи от сутринта са се пльоснали на дивана.

- Престани да викаш така на децата!

***

- Бай Пешо, как е, работи ли новият слухов апарат?

- Три и десет.

***

- Бети, как си с Алцхаймера?

- Чудесно! Всеки ден нови вицове.

***

Спри да махаш на комшийката, не виждаш ли, че мие прозорците.

***

Малкият Гошко докара баба си до истерия, когато лятото отиде на гости надебелял.

***

Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:

- Да сте намирали прегазен черен кон?

- Не.

- А някой бивол?

- Не.

- Тогава някое голямо черно куче?

- Не.

- Кофти, значи съм сгазил попа.

***

В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала:

“Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега - обратното.”

***

На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:

- Какво има в този куфар?

- 25 милиона лева.

- Моля?

- Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.

- Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят.

- А, не, работя сам!

- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?

- Ами, около три месеца.

Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:

- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.

- И дават ли?

- О, дават и то щедри.

- Добре, а какво има в другия куфар?

- Разбирате ли, някои не дават...

***

Излиза един скинар от блока. В едната си ръка държи карабина, а в другата пликче марихуана. Застава на тротоара, започва да ръси тревата по улицата и да вика: “Хипа-а-ар! Тука, хипи-хипи-хипи!”

***

Какво пише на гроба на хипохондрика? - “Аз казах ли ви, че съм болен!”

***

Едър грузинец кара камион по шосето и си пее с грузински акцент: “О-отряд пионерчета, отряд пионерчета...” Изведнъж през шосето притичва бабичка. Грузинецът скача на спирачката, опитва се да я заобиколи, но нищо не се получава и я удря. Продължава грузинецът по пътя и пее с грузински акцент: “Е-една бабичка, една бабич-ка...”