Става катастрофа - руски самолет пада в океана.
. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

***

Понякога толкова ме мързи, че сутрин ставам по-рано, за да може по-дълго време нищо да не правя!

***

Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола, бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

***

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешко, мойто момче, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък.

***

Казали на Жабата:
- Виж се колко си отвратителна, грозна, зелена, лигава...
- Аз сега нещо съм болна. Иначе съм една такава беличка и пухкава...

***

Девойката:
- Мъжът трябва да е малко по-красив от маймуната.
Младежът:
- ... с която живее.

***

- Какво означава за един мъж, да “помогне с къщната работа?”
- Да си повдигне краката, когато жена му мете.

***

За да се увериш кой те обича наистина, проведи следния експеримент: затвори жена си и кучето си в багажника на колата. Изчакай 1 час (важно е да не е по-малко от час). Отвори багажника. Виж кой е този, който се радва да те види.

***

Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево:
- Една принцеса, моля!
- Пичага.
- Една принцеса може ли?
- Пичага!!!
- Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА...
- Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?

***

- Жена, как можеш да ме вбесяваш толкова много?
- Ееее... как... как... опит, стаж, квалификация!

***

Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката? Сама!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?
- Ами как да не ме е страх... Току-виж изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...

***

Жената на програмист му носи кафе. Той, без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва й:
- Не мога да го пия без захар!
- Знам, скъпи, - отговорила жена му. - Просто исках да ти чуя гласа...

***

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си... ако умра в сряда.

***

Бащата гледа европейското по футбол. В стаята дотичва синът му.
- Тате, мама я блъсна кола!
Бащата, без да откъсва поглед от телевизора :
- Ти започвай да плачеш, аз ей сега идвам.

***

Какъв е смисълът на човешкото съществуване? Познаваме ли Бог? Кой и защо е оставил в тоалетната учебник по философия?

***

- Скъпи, кажи какво да ти купя за рождения ти ден?
- Недей нищо ми купувай скъпа, че нещо съм зле с парите...

***

- Г-жо, у вас ли ще се любим или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... За какво друго една 40-годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?

***

- Обичам те!
- Аз повече!
- Не, аз повече!
- Не, аз повече те обичам!
- Бе, я си... майката!

***

Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше “елемент на растителна клетка” и уверено написах “вакуола”. Просълзих се чак! Цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.

***

Говорили си Добрата ламя Спаска и Змей Горянин. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

***

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук...
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти, синко?
- Аз съм футболист на ЦСКА.
- А! Как уцели вратата, бе, момче?!

***

- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да, бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет беше!

***

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и - ето на! Така му се пада!

***

- Ей, Компир... Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата!
- Не съм виновен, шефе! Аз от любов...
- Каква любов, бе? Хванала те е с проститутка!
- Ми то... Върнах се в къщи, бях се навил за секс... Ама тя така хубаво си спеше... Като ангелче!
- И ти к’во?
- Ми к’во... Викнах си проститутка. Няма да я будя за двайсет лева, я!?

***

На сватбена церемония:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката?
- Любовник, от първия й брак.