Внуците на доктора вече три месеца не могат да прочетат завещанието му.

***

Радио направило анкета с въпрос, каква е разликата между политиците и крадците?
Един от отговорите направил силно впечатление на радиото:
“Уважаемо любимо радио, много мислих над вашия въпрос, и стигнах до извода, че разликата между политиците и крадците е в това, че първите ги избираме ние, а вторите ни избират нас.
С уважение, Павлин Груцов”
Радиото отговоря:
“Скъпи г-н Груцов, решихме да ви дадем наградата заради вашия умен отговор! А и защото вие бяхте единствения, който откри разлика между политиците и крадците!”

***

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше сложил пръстен, му каза “Съгласна съм”.

***

- Ти защо стана хирург?
– За патолог съм твърде весел, а за гинеколог-твърде влюбчив!

***

- Докторе, сънувам един и същи еротичен сън всяка нощ. Аз съм Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник. Какво ще ми препоръчате?
- Напиши 500 пъти: ”Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити”.

***

Ако срещна бившия със сегашното му гадже ще кажа: "Виж колко сте си добре заедно, защо ми пращаш есемеси всяка вечер?!" - и изчезвам!

***

– И така, какво работите?
– Бачкам на секс телефон!
– И каква жалба искате да пуснете?
– Вчера бях изнасилена от непознат номер!

***

Съобщение по високоговорителя в самолета: Уважаеми пътници, добре дошли на борда на най-модерния самолет в света. На първия етаж има три луксозни ресторанта, на втория – пет тенис корта, на третия може да поплувате в някой от 4-те ни басейна с минерална вода с различна температура. На 4-ия етаж са залите за боулинг и дискотеките. А сега, моля, затегнете предпазните колани, защото нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тази простотия във въздуха.

***

- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
Мани, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.

***

В магазина за месо влиза жена и започва едно дълго гледане на патиците – около час с голям интерес. На продавача му писнало и запитал жената: 
Госпожо, за да ви помогна, ми кажете вие тази патица ще я ядете ли, или просто търсите сродна душа.

***

Звъни свекървата на снахата и пита:
- Как е моят синковец?
- Ами как е – троснала се съпругата. - Пие като смок, скита по жени, а пък мен ме бие!
Свекървата:
Слава Богу че не боледува.

***

Две акули си говорят: 
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума. Това се търпи, но после цял ден имам киселини.
- Много си задръстена! Водолазите се белят преди ядене. 

***

Моят прапрадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил, защото прапрабаба ми пристигнала със следващия кораб. 

***

Катаджийска кола се забива в едно дърво. От нея изскачат двама униформени и единият казва: 
- Браво, толкова бързо никога не сме се отзовавали на мястото на произшествието!

***

Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият. 
Сигурно не е чуло изстрела.

***

Двама дядовци се оплакват: 
- Имам диабет, радикулит, болен черен дроб, камъни в бъбреците и високо кръвно. 
- А, стига, бе? Има ли нещо, което го нямаш?
-Да, зъби нямам. 

***

– От колко време пушите?
– От 30 години.
– Ама Вие от детската градина ли сте започнали да пушите?
– Не, като завърших училище.
– Добре сте се запазили.
– Това е от пиенето…

***

– Келнер, сода бикарнобат, моля!
– Бикарноба-а-ат? Това пък какво е?
– Как какво? Една газирана вода и две карнобатски ракии!

***

В Тексас мъж е влязъл при момиче в банята, заявявайки, че идентифицира себе си като жена. Бащата на момичето му е избил зъбите, казвайки, че се идентифицира като Феята на зъбките.

***

– Ама па всичките ти приятелки са грозни!
– А твойте приятели всичките са пияници!
– Пияници са, щот' приятелките ти са грозни..

***

За да не притичват покрай опашките разни бабички “аз само да попитам”, в болниците пред кабинетите ще бъдат поставени “легнали доктори”.