За хората смъртта идва в черен плащ и с коса в ръка, а за мухите - в долнище на анцуг, потник и с вестник в ръка.

***

Четирима праскат белот пред блока.
В този момент покрай тях минава погребална процесия. Единият от карето става и свежда глава в знак на почит. Другите го поглеждат с изненада, а единият му казва:
- Браво, Пешо, какъв красив жест!
- Е, все пак бяхме женени с нея 35 години - отвръща Пешо и сяда да раздава.

***

Всички хора са носители на интелект, но при някои е безсимптомно.

***

Две жени се срещат.
- Изглеждаш много добре - казва първата. - Как го постигаш?
- В понеделник идва една мутра, звъни на звънеца и пита дали мъжът ми е вкъщи. Като му казах „не”, той ме бутна навътре и ми го тури. Цели три часа издържа. Във вторник, гледам, идва същата мутра. Пита къде е мъжът ми и като му казах, че го няма, бутна ме навътре и ми го тури. Цели три часа. Вчера - същата работа.
- Блазе ти. И аз искам така - казва другата жена.
- Обаче аз съм притеснена. Какво ли иска тази мутра от мъжа ми?

***

Блондинка отива при гинеколог да му иска противозачатъчни хапчета. Седмица по-късно се връща и му заявява, че хапчетата не работят. На въпроса му „Защо?”, тя отговаря:
- Ами непрекъснато падат навън.

***

Ламя на име Добринчо хваща човек в гората.
- Сега ще те изям парче по парче!
- Моля ти се, недей! Жена имам, деца. Какво ще правят без мен...
- Добре, добре, нали съм Добринчо...

***

Мъж се събужда с чудовищен махмурлук.
Оглежда се и не може да повярва на очите си - къщата е подредена, блести от чистота. На масата има бележка: „Скъпи, в тенджерата съм ти сготвила шкембе чорба, а в хладилника има бира. Целувам те.” Невярвайки на очите си, той отива в стаята на сина си и го пита какво е станало снощи.
- Ами нищо особено - прибра се пиян като свиня, счупи закачалката в антрето и масичката в хола, събори всичко в кухнята, докато търсеше ракията. Най-накрая мама успя да те сложи да си легнеш и докато ти изуваше панталоните, ти се разкрещя: „Марш оттука, курво, аз съм женен мъж!”

***

Как най-лесно се потопява подводница с екипаж от блондинки?
- Чукаш на люка.

***

Мъж прави комплимент на колежка:
- Какъв красив пуловер имате...
- 0, да - от чиста камилска вълна е!
- От двугърба камила, както виждам..

***

В бара влиза жираф, поръчва си бира и пита колко струва.
Шашнат, барманът му подава халбата и казва: 
- Десет лева.
Жирафът плаща, отпива бавно и пита бармана как върви бизнесът.
- Досега не са идвали много жирафи тук - отвръща му той.
- Ами при тези цени... - мрачно поклаща глава жирафът.

***

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
- Ало. Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
- И що пък точно аз да го свърша?! - попитал с безразличие чиновникът.
- Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! - онзи тотално кипнал.
- Не...
- С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
- А ти знаеш ли с кого разговаряш?
- Не.
- Ми що не си е*еш майката тогава?!

***

Две мутри са на лов из гората, когато единият внезапно се строполява, избелва белтъци и спира да диша. Другият тутакси се обажда на Бърза помощ.
- Приятелят ми току що падна и не дава признаци на живот!
От слушалката се чува:
- Спокойно, ще ви помогнем. Но първо трябва да се уверим дали той наистина е мъртъв.
Следва тишина, прищракване, изстрел, след което по телефона се чува:
- Добре, а оттук нататък какво правим?

***

Учителката по литература всячески се заяжда с Иванчо. Вдига го на дъската и пита:
- Кажи ми български писател, който започва с „В” и завършва с „В”.
- Вазов, госпожо.
- Не, имах предвид Вапцаров. Седни си, слаб 2. Но като начин на мислене все пак ми харесваш.
Преди да седне Иванчо се сеща нещо:
- Добре, госпожо, но вие можете ли да ми кажете американски писател, започва с „X”, в средата е „У” и завършва на „Й”?
- Мръсник, утре при директора с баща си! - кресва даскалицата.
- Но, госпожо, аз просто имах предвид Хемингуей... Но като начин на мислене ми харесвате!