На Балканите има само четири професии:
1. Лекар;
2. Адвокат;
3. Инженер;
4. Позор за семейството.

***

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват: 
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски акцент.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?! - Бой! След малко: 
- Како се казуваш? 
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?! - Пак бой...
Трети път: 
- Како се казуваш? 
- Я не се казувам! 
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой.
Преводачът: 
- Како се казуваш? 
Македонецът: 
- Я не се казувам.
Преводачът: 
- Еми, Яне се казва човекът, к’во го биете...

***

Киркор среща Гарабед: 
- Каква е тази цицина на главата ти? 
- Ами от удар от тиган. Жена ми намерила тайния ми тефтер и прочела, че съм дал 100 лева по курви.
- И те халоса по главата с тигана?
- А, не. Поиска ми обяснение.
- И те халоса по главата с тигана? 
- Не, не. И аз какво да измисля, какво да измисля, казах: “Не помниш ли, че ти дадох 100 лева за ботуши?” И тогава вече ме халоса по главата с тигана. Още се чудя защо!

***

Из “Записки и наставления на деда ми Гочо”. Три съвета за мъжа: 
1. Никогаш не казувай на жена, къде работиш - она мож да провери.
2. Никогаш не казувай на жена, колко пари земаш - она мож да провери.
3. Никогаш не казувай на жена, че некой преятел е с по-голем уй - она задължително ше провери!

***

Старшината в армията: 
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред! 
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината: 
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си? 
- Ми да.
- И как го правиш, бе? 
- Ами... слушкам.

***

Аллах дълго време се чудел как изглежда християнският рай и тръгнал на шпионаж. Качил се на последния етаж на божествената административна сграда и почукал на вратата. Свети Петър отворил и казал: 
- Ице, някой да е поръчвал дюнери?

***

Прибира се един мъж след работа, тъщата у тях и той й казва: 
- Сипни ми ракия.
- Абе, как ще ти сипя, бе, ти луд ли си?! 
- Ще ти дам 10 лв.
Тъщата се съгласила. След малко мъжът: 
- Майко, вземи едно легенче да ми измиеш краката.
- Ти нормален ли си, бе?! 
- Ще ти дам 50 лв.
Тъщата се съгласила. След малко пак: 
- Става ли да ти зашлевя един шамар? 
- Абе, ти пиян ли си, луд ли си?!
- Ще ти дам 100 лв.
Тъщата се съгласила. Мъжът й праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас: 
- Мило, ти даде ли на мама пенсията? 
- Да, да, в момента й я плащам!

***

В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори: 
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? 
- На кастрация...

***

Поканих я на кафе, а тя ми казва: 
- Ако беше малко по-хубав, щях да дойда.
- Бе аз ако бях по-хубав, щях да поканя приятелката ти!

***

Решил един наркоман да се наяде с гъби-халюциногенки. Ял, ял, бая го хванало вече. В един момент обаче видял една много голяма гъбка и решил, че трябва и нея да изяде за окончателен трип. Приближил я и казал: 
- Гъбке, ей сега ще те набера! 
А гъбката отвърнала: 
- Не, момче, няма да ме набереш. Аз ще те набера - имам безплатни минути!

***

Гаргата си седяла на едно дърво със сирене в устата. Дошла лисицата с бухалка в ръка. Ударила гаргата по главата, взела сиренето и избягала. Гаргата се освестила и казала: 
- Да ти се невиди и баснята...

***

Така и не можах да открия Коледния дух, но като се качих на кантара, установих, че най-вероятно съм го изяла, без да искам!