Немска овчарка влиза в пощата, взема химикалка и бланка за телеграма, и пише:
"Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау. Бау.
Бау."
Подава бланката на гишето, служителят брои и казва:
- Девет думи. Цената е същата и за десет, така че можете да добавите още едно "бау".
Овчарката повдига учудено вежди:
- Но така ще се получи пълна безсмислица?!

***

- Години?
- Е, по-близо съм до 30, отколкото до 20... 
- А по-точно? 
- На 43.

***

Жена в Космоса:
- Хюстън, имаме проблем! 
- Какъв проблем? 
- Нищо, забрави... 
- Какъв е проблемът? 
- Нищо! 
- Кажи ми! 
- Ти си знаеш...

***

На митинг: 
- Господине, пречите ми и не виждам трибуната. 
- Да ви дам бинокъл?! - заяжда се пречещият. 
- Не, благодаря. Имам снайпер.

***

Родителска среща. Класната към майката на 15-годишната Марийка: 
- Доста съм притеснена за нея. 
- Защо? 
- Имахме час по сексуално възпитание. И на всички момичета дадох по един банан и един презерватив, показах им как се слага, за да знаят. Марийка обаче първа се справи със задачката. - Но какво притеснително има? Значи вашата демонстрация е помогнала! 
- Но аз не им показах как се поставя с уста...

***

Индианец отива при вожда на племето и го пита: 
- Вожде, как измисляш имената, които ни даваш, като се родим? 
- Ами когато някой се роди, излизам от палатката и се оглеждам наоколо. Ето например като се роди голямата ти сестра, тъкмо започваше да вали сняг и аз я кръстих Бял снежец. Когато се роди братовчед ти, чух в далечината мечка и го кръстих Ревяща мечка. Така давам имената ви. 
- Хъм, ясно - кимнал тъжно индианецът. 
Погледнал го вождът и попитал: 
- А ти, Пикаещо куче, защо питаш?

***

Утро. Жената на мъжа:
- Гошо, ставай, време е да ходиш на работа... Ставай... Хайде де... А, не! Гошо, ставай целия...

***

Жена с бебе на ръце влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и на висок глас се изцепва:
- Егати грозното бебе!
Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява:
- Шофьорът току що ме обиди зверски! Мъжът отвръща:
- Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко. Хайде, отивайте смело, аз ще подържа маймунката.

***

Човек танцува с готино маце. По едно време се извинява и излиза. Като се връща, целият му панталон е мокър. За да замаже положението, мацето пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър.

***

Бръснарница, на фризьорския стол седи млад човек с много дълга коса... Около него обикаля фризьорът и държи магнит над главата на клиента. 
- Някакъв нов начин за подстригване ли? - пита младежът. 
- А, не, не... просто си търся ножицата...

***

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат...
– Махмуд, неудобно ми е. Всички мен гледат...
– Ми как няма да те гледат, ма?! Какво си ги оголила тия пръсти на краката?!

***

Два болта се къпят в маслена баня. Единият възкликва замечтано: 
- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка... 
Вторият обаче го срязва: 
- Да-да, а после като ти лепне некоя ръжда...

***

- Мамо, имам много готин татко! Гледа с мен анимационни филми, храни се с мен, играе си с мен. И на пясъчника в двора прави фигурки с мен. Винаги е весел, винаги се смее! А защо другите татковци не са като моя? 
- Защото другите татковци носят каска на работното място, а твоят татко си я е забравил...

***

Воден режим на японски:
– Веикатониготури!