- Как се казва синът на Червената шапчица?
- Вълко Червенков.

***

100 жени на вратата на Ада и дяволът казва:
– Да влязат тия, които са тормозили системно мъжете си!
Влизат 99!
– Доведете и глухата!

***

– Миличък, нали ще ми дадеш парички?
– Не днес, скъпа, боли ме главата.

***

- Говорите ли, докато спите?
- Когато аз говоря, обикновено другите спят. Преподавател съм.

***

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният пpeмecтил eднa фигypa и ĸaзaл:
– Maть!
Дpyгият пoмиcлил, пpeмecтил дpyгa фигypa и oтгoвopил:
– Oтeц!

***

Опитният ветеринар погледна жълтото петно в снега и веднага си помисли:
- "Питбул. Женски. Камъни в бъбреците".

***

Катерят се двама ентусиасти по една много висока и мно-о-ого отвесна скала.
По едно време единия се хлъзва и пада.
Чува се "А-а-а..." и тишина.
Другия вика:
- Пешо-о-о, жив ли си?
- Жи-и-ив съ-ъ-ъм...
- Здрав ли си-и-и?
- Здрав съ-ъ-ъм...
- Е, катери се нагоре, де!
- Още пада-а-ам...

***

Скучно ви е, няма какво да правите.
Съвет: Кихнете в пепелника.

***

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

***

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
– Гоце бе, што носиш?
– Орле.
– Е оти ти е?
– Е, па, разправят, че живеело по триста годин, та да видим.

***

Православен:
– Христос воскресе!
Агностик:
– Не е изключено…
Македонец:
– В Охрид!

***

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаецът става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Германецът е шашнат:
- Ама защо?
- Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме.
След малко американецът става и хвърля пачка долари през прозореца. Немецът, почти обезумял:
- Ама защо хвърляш парите бе?
- Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме....
Немецът и турчинът се спогледали и турчинът казал:
- Да не си посмял!!!

***

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
– Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
– Кърмаче.
– Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
– Всичко е ясно – нямате мляко.
– Ами, то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля!!! Обаче се радвам, че дойдох.

***

Две приятелки си говорят:
– Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все някой път ще отида при друг завинаги…

***

Киркор получава телеграма от Гарабед: “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става, бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- А-а-а, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.

***

- Докторе, не мога да издържам повече на тая диета! По време на секс отхапах едното ухо на мъжа ми!
- Бели кахъри! Това са не повече от 40 калории.

***

- Царю, ето ти главата на змея. 
- Чудесно! Донесете ръката на принцесата.

***

Зад почти всяко едно грозно име... стои по една щастлива баба.

***

Диригентът: 
"А сега ще изпълним "Годишните времена" от Антонио Вивалди или както е известно още: "Вашето обаждане е важно за нас..."

***

Тя: Купи картофи! 
Той: Нали вчера купих?! 
Тя: Купи пак! 
Той: Защо? Всичките ли бяха кофти? 
Тя: Не! Всичките бяха киви...

***

- Отче, грешна съм, съгреших с отец Данаил от горното село!
- Не си грешна ма, проста си, да ходиш чак до другото село!

***

Най-абсурдните въпроси, задавани на психотерапевти:
- Можете ли да ми кажете какво точно искам?
- Според вас нормален ли съм - ей-така, на пръв поглед?
- Аз доста бързам, така че можете ли по-скоро да ме научите да се отпускам?

***

- Бабо, какво е обществено мнение?
- Това е мнението на тези, които никой не ги пита!

***

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушка: тряс! Показва се една баба:
- Какво, бре? Хлябът ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се фръцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и тряс! Показва се същата баба:
- Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

***

Мисля вече да се махна от тоя фейсбук... Напълни се с разни чичковци и лелки, които твърдят, че ми били съученици...