Три комшийки си говорят:
- Записахме детето на карате!
- Ние пък нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия.
***
- Имате ли безалкохолна бира?
- Не.
- Дайте ми тогава две бутилки ракия.
***
При личния лекар:
- Имате здрав организъм, спортувате ли?
- Не, калявам се.
- На студ?
- И така може да се каже... Просто слагам повечко лед в уискито!
***
Това, което сте пазили много дълго, можете да изхвърлите. След като го изхвърлите, то ще Ви потрябва.
***
Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция. Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война. Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка. Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.
***
СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!
***
Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!
***
Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.
***
Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!
***
- Искаш ли да бъдеш моето слънце?
- Разбира се, скъпи!
- Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!
***
Най-универсалният лек за всичко е водата:
- Суха кожа? - Пийте вода.
- Наднормено тегло? - Пийте вода.
- Гаджето ти изневерява? - Удави го.
***
Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!
***
На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти!
***
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!
***
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талонът на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой е собственик?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, веднага вика подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...
***
Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва колко е отегчен от семейния живот.
***
Mъж ce oбaждa във фитнec цeнтъp и питa:
- Koлкo тpябвa дa e виcoк eдин мъж, кoйтo тeжи 110 кг?
- Kъм 2 метра.
Mъжът към жeнa cи:
- Bидя ли, нaли ти кaзax. He cъм дeбeл - ниcък cъм!
***
Катаджия спира шофьор:
- Вашите документи.
- Здрастиии. Аз Ви ги дадох миналата седмица, да не сте ги загубили?
***
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен...
Мъжът седи абсолютно безучастно на дивана и следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява тя навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина.
***
Семейна вечеря.
Мъжът тих, угрижен, замислен...
Жената развълнувана се чуди, как да му каже радостната новина.
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тази!
***
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- Тук съм аз и там съм аз.
В този момент се чука на вратата.
- Кой е?
- Аз съм.
„Егати. И там съм пак аз.”
***
Обир на влак. Главният бандит вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
- Абе, вие не го учете човека как се обират влакове!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш