- Здравейте. Вие шизофреник ли сте?
- Не, не сме.

***

- Ало, полиция?
- Да, какво се е случило?
- Скучно ми е...
- Бедничката, искаш ли да скрием у вас пакет с хероин, а после да го търсим заедно?
- Да, да чакам ви...

***

Семейство от 15 години на прием при психолога.
Той пита:
- Какъв според вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада. След половин час безспирно говорене психологът става, приближава се до нея, прегръща я и страстно я целува. Когато целувката свършва, психологът се отдръпва, а жената застива в почуда и вцепенение.
- На вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично. Ще се справите ли?
Мъжът се замисля, а после отвръща:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

***

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и гледам - мечка. Викам си - що па да не се изакам...

***

И на шестия ден Бог създаде мъжа и жената, а после пак мъжа, щото първият избяга...

***

Баща тества дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
- Мама!

***

Статистика:
- България е на 12 място в света по образованост на пенсионерите, и на 89 място по образованост на младежите.

***

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
- Кажете, какво има?
- Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
- А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
- Да, да, ама аз ей сега ще сляза - забързала бабката.

***

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
- Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
- Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

***

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.

***

Ако лекарите бяха като програмистите:
- Имам проблем с десния крак.
- Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

***

Коктейл с листа от мента се нарича МОХИТО, а ако замените ментата с коноп, става коктейл ХИХИТО...

***

- Как си пиеш водката?
- Смесвам я със сок.
- Какъв сок?
- Стомашен...

***

Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си вкъщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?

***

- Господине...
- Госпожица съм, докторе!
- Добре, госпожице, имате проблем с простатата!

***

Фотограф казва на известна манекенка:
- А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?