- Мило, тази рокля прави ли ме дебела?
- Ще се ядосаш, ако ти отговоря честно.
- Не, няма, кажи!
- Спах с приятелката ти Катето.
- Аз за роклята питах, никога не ме слушаш!

***

В ресторанта:
- Келнер, имаш ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я тогава хвръкни и ми донеси една бира!

***

- Абе, брат, обичаш ли да ходиш на риба?
- А, не. Тя, жената, ми дава да си пия в къщи.

***

Хлебарка може да преживее ядрена война, но удар с вестник - не. Това показва силата на средствата за масова информация.

***

Рано сутрин в претъпкан автобус:
- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?
- Ти кво бе, да не си некаф шъбан ителегент, бе?
- Не, не, моля ви се, и аз съм същия боклук като вас!

***

Жена придружава съпруга си до кабинета на лекаря. След като го преглежда обстойно, докторът извиква съпругата вътре, за да говори с нея насаме.
- Мъжът Ви страда от сериозно заболяване, причинено от силен стрес. Ако не направите това, което ще ви кажа, ще умре.
Трябва всяка сутрин да го будите нежно със страстна целувка, а после да му поднесете хубава закуска. Да се държите мило през цялото време и да се стараете да бъдете в добро настроение. Да му готвите само любимите ястия. Не го натоварвайте с никакви задачи и не му разказвайте проблемите си; това само увеличава стреса. Не се карайте с него. Вечер се опитайте да го отпускате, като му правите масажи. Окуражавайте го да гледа колкото може повече спорт по телевизията, дори това да означава, че ще пропуснете любимите си предавания. И което е най-важно, всяка вечер, непременно задоволявайте всичките му сексуални капризи. Ако го правите всеки ден през следващите три месеца, напълно ще възстанови здравето си.
По пътя мъжът пита:
- Какво каза докторът?
- Ох, мъжо, няма да те бъде...

***

Чукча се връща от командировка в Москва. Приятелите го питат на другия ден:
- Какъв подарък донесе на жената?
- Страхотен и модерен, там му викат “еротично бельо”.
- Какво е това, бе?
- Бельо, ама прозрачно, и през него се вижда всичко!
- Е, чак всичко!
- Всичко, бе! Мойта, като си го сложи, и през него наистина се вижда всичко: и кожуха, и ботушите...

***

След работа:
- Скъпи, днес... направо се чувствам смачкана.
- Добре, да те опъна тогава?

***

- Миришете на ракия!!!
- Слагам си на болния зъб...
- Отдавна ли Ви боли?
- От дете...

***

Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това. - А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?

***

Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя блудница от Ада и да го образоват. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже, и ще разбереш и това нещо.
Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж се дочули писъци и блудницата изтичала панически.
Всички останали изумени. Излязъл и Исус и го запитали какво става.
А той им рекъл с благ тон:
- Влизам вътре и видях една жена с разтворени крака. А между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарасна.

***

Двама колеги разговарят и единият казва, че с  жена си спят в отделни стаи. Приятелят пита:
- А като искаш да правите секс?
- Ами свирвам и тя идва.
- А тя като иска?
- Идва при мен и пита: “Свирна ли, или ми се причу?”

***

Знаете ли, че:
С годините шансовете за любов до гроб силно нарастват.

***

Периодът между Нова година и лятото спокойно може да се нарече понеделник.