Разговор между приятели:
- Ало, Пешо, к`во става бе? Чух, че работиш в моргата. Как е там?
- Ми, к`во да ти кажа... умряла работа...

***

Жена към мъжа си:
- Пиеш като смок!
- Намерихме се с теб, пепелянке моя...

***

Тате, ти ми обеща подарък!
- За първи път чувам.
- Но тате, нали ми обеща подарък!
- За втори път чувам.

***

Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...

***

- Как се прави стартъп?
- Трябват двама партньори - единия стар, а другия тъп.

***

Какво става, когато македонец се изкъпе?... Чист българин!

***

- От този момент забравяме местоименията “аз” и “мен”. От сега нататък ще има само “ние” и “нас”, разбираш ли?
- Разбирам...
- Какво разбираш?
- Това, че ние спешно се нуждаем от ботуши на висок ток.

***

Мечо Пух пита Прасчо:
- Какви мацки обичаш - блондинки или брюнетки?
- Вегетерианки!

***

- Внученце, искаш ли още кюфтенца!
- Благодаря, бабо! Давай!
- А още картофи?
- Давай!
- Дай да те целуна! Такава прелест си, като си напушен!

***

Скоро тази толерантност ще доведе до това, че на умните ще се забрани да мислят, за да не оскърбяват чувствата на тъпите.

***

- На какво мирише тук?
- На Роза.
- Да не е увяхнала?
- Преоблича се...

***

Старшината, чувайки от жена си, че цял ден не е седнала, я накара да седне 50 пъти...

***

Снажен африканец влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал.
Барманът зяпва и пита:
- Къде го намери този красавец?!
- В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много...

***

Между скиори:
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път в различно дърво.

***

Събрали се двама приятели - задръстеняци и единият ентусиазирано рекъл:
- Да ти се похваля - днес за пръв път правих секс!
- И? Как беше? Сядай, разказвай!? - попитал другият.
- А-а-а... няма да сядам!
Съобщение на книжарница в Скопие: Поради изчерпване на наличните количества, желаещите могат да получат “Историята на Република Северна Македония” с sms.

***

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

***

- Нинче, хъркаш! 
- И само за това ме събуди!? 
- Не, а и за да минеш сега ти отгоре...

***

- Имаш ли си приятел?
- Имам, да!
- Тоест, всички писти към теб са заети, така ли?
- Ми, щом така го разбираш - да, всички писти са заети...
След кратко мълчание...
- Ами, едно аварийно кацане, ще може ли...

***

Бъдете бдителни! Извънземните са тук! Това са обектите, които в понеделник в седем сутринта се возят в рейса прави... и се усмихват.

***

Едно еврейче пита друго:
- На теб майка ти какво ти продаде за рожденият ден?

***

Мъж споделя на свой приятел:
- Обещах на доктора, че ако успее да ме излекува от зависимостта ми към Facebook, ще го добавя в приятели.

***

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилота с парашут на гърба си. Един от пътниците го пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата....

***

В детската градина: 
- Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен?
- Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче.
- Това е чудесно, защо не се радваш? 
- Ами миналата година като купиха нова кола, старата я продадоха...

***

Пациент пита:
- Докторе, изписали сте ми много силни хапчета за дископатията, ще мога ли да си пийвам ракийка с тях?
- Ще може, разбира се, но само под лекарско наблюдение. В сряда съм дежурен.

***

Бръмбарите се готвят да напуснат главата ми, защото там “няма перспектива за духовно и кариерно развитие”. Продажни, вероломни буболечки!

***

- Докторе, на 16 години съм и членът ми е 25 сантиметра. Това нормално ли е?
- Абсолютно нормално. На Вашата възраст всички лъжат.

***

- Защо си омърлушен така?
- Ми като ходя за риба, съседът ходи при жена ми!
- А пробва ли да си стоиш при жената?
- Той тогава ходи да ми лови рибата...