Квартирант към хазаина, със супер възмутен тон:
- Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
***
- Моше, вярно ли е, че си бил на стриптийз?
- Вярно е! Сложих 50 долара в бикините на момичето, а 100 долара взех оттам. Хем си починах, хем и заработих!
***
Мъж отива при доктора и му казва:
- Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?
- Да, ще се разширят.
- Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?
- Да разбира се, ще се понижи.
- Докторе, точно това ми е нужно!
- Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят.
- Докторе, аз това вече няма да го допусна.
***
Седи си човек в ареста и си мисли...
“Ето, спряха ме двама полицаи и ме попитаха дали ще стана свидетел. Аз, като толерантен човек, им отговорих, че с радост ще им помогна да узаконят връзката си... А сега съм в ареста. Право са казали хората - няма ненаказано добро.”
***
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса “Счупих ръка”.... само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха “НА КОГО?”
***
Имаш ли си приятел?
- Не.
- Искаш ли да си имаш?
- Искам, но мъжът ми не дава...
***
Клиент в ресторанта:
- Келнер, ако това е чай - дайте захар. А ако е супа, дайте сол!
***
- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?
***
Адвокатът:
- Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
- Аз подаръци НЕ приемам!
***
Майка с пет деца се качва в асансьора на голям магазин.
- На детския етаж, моля! - казва тя на човека, който обслужва асансьора.
Едното от децата я подръпва за полата и пита:
- Мамо, нима не сме ти достатъчно...
***
Преподавател към студент:
- Джон, вчера ви забелязах на територията на женското общежитие към 23 ч. Този път ще ви се размине с 10 долара, но ако пак ви видя, ще се разделите с 25...
- Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонаментът за целия семестър?
***
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...
Жена му го чака:
- Къде беше?
- На работа.
- На каква работа бе, до сутринта?!
- На каква, на каква!? На засада бях.
В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:
- Е, и как мина? Засади ли го?
***
Леко пийнал мъж звъни на вратата. Отваря му възрастна жена.
- Викали сте стъклар?
- Да, за хола, от тук моля.
Жената отива в кухнята. След малко пак се звъни. На вратата е същият мъж.
- Викали сте стъклар?
- Да, но той вече дойде!
- Аз съм, одеве паднах през прозореца....
***
- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
***
Иванчо среща Марийка:
- Здрасти, Марийке!
- Ей, с две думи ме кандардиса!
***
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?
***
- Къде са чистачките на колата, скъпа?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.
***
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.
В България важи правилото “на средния пръст”.
***
Мутра се обажда в БАН:
- Ало, науките ли са? Я ми кажете колко нули има един милион!
- Шест.
- Виде ли бе, брато, нали ти приказвам, един милион има шест нули, два милиона дванайсе! - чува се в слушалката.
***
Из интервю със секретарка:
- Как прекарвате свободното си време?
- Имате предвид в службата или по принцип?
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш