Жена към мъжа си:

- Най-после научих котката да пишка в тоалетната върху вестник!

- Сега ако я научиш и да изчаква, докато си дочета вестника...

***

Блондинки:

- Муцка, според теб кое е по-близо - Ню Йорк или луната?

- Ма мно’о си проста ма, муцка-а-а! Вечер като отвориш прозореца кое виждаш?

***

- Откъде си?

- От много далече. Пред девет КПП-та, та в десето.

***

- Това ще бъде тежка нощ! Някои от вас няма да доживеят до изгрев слънце...

- Скъпа, затвори хладилника. И спри да говориш на кюфтетата.

***

БДЖ обявиха, че влаковете ще се движат, но няма да спират на гарите...

***

Онлайн урокът започва.

Учителят:

- Ученици, как да си направя програмата на цял екран?

Ученик:

- С Alt и F4, господине.

- “Учителят напусна стаята.”

***

Иванчо:

- Мамо, изгониха ме от училище!

- Защо, бе, Иванчо?

- Не знам, май има съкращения...

***

- Какво е лоша инвестиция?

- Да си предплатиш спортните канали до краят на годината!

***

- Душата ме боли...

- Ми лекувай се!

- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.

***

Таман слязох в мазето да си сипя едно антивирусно, и чумата ме хвана.

***

В кабинета на лекаря се срещат двама приятели, които страдат от безсъние. Единият се оплаква:

- Напоследък не мога да заспя.

- Аз пък намерих решение на проблема - казва другият.

- Броя наум до три и заспивам като къпан.

- До три ли? - учудва се първият.

- Е, понякога се е случвало и до четири без петнайсет...

***

Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:

- Да отидем у нас, там ще си допием!

- Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.

- Грешиш! Аз съм по-близо!

- Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!

Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:

- Ето я моята къща, виждаш ли?

- Нищо такова, това е моята!

- Хайде да питаме!

Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята и:

- Вижте ги красавците - баща и синковец пияни като казаци!

***

Въпрос в кулинарен форум:

- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?

Отговор:

- Да ти приседне, дано!

***

Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:

1) Реалистичен - да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.

2) Фантастичен - сами да започнат да играят добре.

***

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:

- Пък аз десет години живях на необитаем остров!

- Сериозно?! И как се прехранваше?

- Като давах лодката под наем...

***

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:

- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.

Боцмана приел заповедта, слязъл в каюткомпанията и вика на екипажа:

- Момчета хайде на бас, че като си го извадя и ударя с него по масата, корабът ще се разцепи на две и ще потъне.

Екипажът се развеселил и някой се обадил:

- Хе-хе... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова...

Хванали се на бас, боцманът си го извадил, ударил по масата, корабът се разцепил и потънал.

Във водата плува боцманът хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитанът. Хванал се и той за дъската и вика на боцмана:

- Идиот си, боцмане... И шегите ти са идиотски: торпедото не улучи!

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да убие времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:

- “Стар!”

Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:

- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.