2020-та година ще я запомним като годината, която трябва най-бързо да се забрави.

***

Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови...

***

- Здравей, Гошо! Всичко направих по твоята молба: записах те за лечение на хемороидите за петък 10:00. Носи със себе си чисти гащи, вазелин “Магьосник”, хирургически ръкавици 6-ти размер, пари.
Извинявай, че пиша на стената ти, но нещо на лични ми се бъгна. Няма за какво да ми благодариш....

***

Един ужасен факт за расизма: Черният хумор е много по-смешен от афроамериканския.

***

Ако допингът е забранен в спорта, тогава защо е разрешена козметиката в конкурсите по красота?

***

Правенето на секс по няколко пъти на ден подобрява паметта! Това го четох в списание “Паралели” на 15 март 1974 г.. в 10:45 на девета страница.

***

Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами, аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че го направихме без презерватив!

***

- Абе, ти бил ли си някога толкова пиян, че да те блъсне паркирана кола?

***

Двама рибари седят унили на брега.
- В риболова най-важно е търпението...
- От сутринта търпя. Не мога повече. Вади ракията!

***

- Прибирам се по-рано от командировката и веднага отварям гардероба... А там - празно, под кревата - празно, в хладилника - празно...
- А жена ти как реагира?
- Не съм женен, бе... Обрали са ме!

***

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори: 
- Какъв голям кон имате! 
- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- А каква голяма шапка имате! 
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- И какъв голям пистолет имате! 
- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва: 
- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо? 
- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго...

***

В късна нощ мъж сърфира в порно сайтове убеден, че жена му спи.
- Върни на горната картинка! - чува гласа й.
Леко притеснен, връща.
- Е точно такива щори искам!

***

Един старец отишъл да го обръснат на бръснар. Седнал той и обяснил на бръснаря, че най-вероятно ще има проблеми с обръсването на бузите и врата, където има много бръчки от възрастта.
- Няма проблем, отговорил бръснаря - взел от купа наблизо едно малко дървено топче и му го подал - просто сложи това в устата си и го натисни с език към бузата, като изпъкне кожата ще те обръсна. След като приключили с бръсненето старецът решил да попита: 
- А какво щеше да стане, ако бях глътнал топчето...? Бръснарят отговорил: 
- Ами, нищо, просто щеше да го донесеш след няколко дни, както правят всички останали...

***

За това, че карантината ще се удължи, разбрах, когато ми разрешиха да се снимам за личната карта с маска.

***

Господ изпратил един ангел на земята. Задачата му била да награждава хората с транспортни средства на база съпружеска вярност. Тръгнал ангелът по земята и започнал да награждава първо мъжете. Първи мъж: 
- Понеже си изневерил на жена си сто пъти, на теб Запорожец.
Втори: 
- За десет изневери, на тебе стара Тойота.
Трети: 
- За абсолютна вярност, на тебе чисто ново Порше.
Свършил ангелът с награждаването на мъжете и тръгнал да награждава жените. Върви по улицата и вижда този с Поршето. Един умислен и сърдит.
- Защо си такъв сърдит, не се ли радваш на Поршето? 
- На Поршето се радвам, ама на ролковите кънки, дето си дал на жена ми, хич не се радвам.