- Времето е отврат! Пу-у-у! Не спря да вали, неговата верица! Студено, гнусно, скапано, кално. На човек му се иска да си тегли ножа! И до края на седмицата ще се сговни още повече...
- А вие съвсем сигурна ли сте че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?

***

- Джийвс!
- Сър?
- Бренди!
- Много добре, сър.
- И престани да носиш такива дози, сякаш е плутоний. Донеси касата!

***

Ако Луна стане президент, президентството ще се нарича Лунапарк!

***

Прибира се мъж по-рано от командировка и гледа жена му с любовник. Закопчана с черни белезници, нашийник с шипове на врата, през лицето и кожена маска, а над нея прелюбодеецът с кожен камшик...
Съпругът постоял, постоял пък рекъл кротко:
- Жено, така като гледам, няма смисъл да те бия!

***

Врачка гледа на ръка:
- Мда-а-а, нямаш приятелка.
- Как позна?!
- Трудно се чете шрифтът.

***

Питат известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. обаче после си загубих очилата.

***

В Родилното питат майката:
- В графата “баща” какво да пишем?
- Най-добре пишете “авторски колектив”...

***

- Как изкара снощи?
- Супер...
- Що не се тагна?
- Щото не знаех къде съм!

***

По улицата едва-едва се влачи стара баба. Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата, - случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!

***

- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира.

***

- Снощи, като се прибирах, ме бутна кола!
- Ужас! Тия идиоти карат като луди!
- Е, то в колата нямаше шофьор. Беше паркирана.

***

Ако на вилата ми открият нефт, странно, но държавата смята, че е неин...
Но ако открият канабис - той е мой...

***

Дъщеричката моли баща си преди заспиване:
- Тате, разкажи ми приказката за трите прасенца!
Таткото:
- Момичето ми, нали знаеш, че аз съм юрист, много зает човек, а и не умея да разказвам приказки.
- Нищо, тате. Разкажи я както можеш.
- Добре! Докъде бяхме стигнали...? А, сетих се! Вълкът, виновен за две престъпления, свързани с разрушаване на чужда собственост, съпроводено и с убийство с особена жестокост, свързано с лична неприязън, се отправил към дома на третата жертва (по-нататък Наф-Наф) с цел да извърши престъпление, което е предвидено в УК на РБ. От своя страна лицето, именуващо се “Наф-Наф” е предприело действия, които представляват престъпление съгласно УК на РБ в смисъл на “превишаване на правата при неизбежна самоотбрана”. В следствие на това, заподозреният (тоест Вълкът) е получил травми несъвместими с възможността да живее. В съответствие с чл.38 от НПК на РБ, отчитайки личността на заподозрения, както и положителните характеристики от работното място, “Наф-Наф” получи присъда от 2 години условно лишаване от свобода, с двуседмичен срок за обжалване.

***

Мъже, не обсъждайте килограмите и възрастта на жените около вас, за да не ви обсъждат те... сантиметрите!

***

Пичове! Ако жена, ви покани на чай, а вие пристигнете без алкохол, бонбони и презервативи, значи нищо не разбирате от... чаена церемония!

***

- Господине, какви хубави деца имате!
- Искате ли малко разсад?!

***

Мъж в магазина: - Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар. Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи. Мъжът: - Презервативи? Не съм искал презервативи. - Такива изроди като теб не трябва да се размножават!

***

Айшето:
- Пет пари не даваш за мен!!!
Асанчо:
- Ми, нямам, ма!

***

Български национал влиза в спортен магазин:
- Имате ли футболни обувки 43-ти номер?
- Да, заповядайте!
- Две леви, ако обичате...

***

Прабаба ми казваше:
- Пази се чедо от наядена чушка, мустаката жена и от човек, който не пие!

***

Катаджията много нервен: скарал се с жена си, дъщеря му закъсняла от дискотеката, не може да хване нарушител, че да се облажи...
Вижда мерцедес, спира го и започва:
- А бе, идиот, твойта мама, защо караш в насрещното със 140 в час, ела да пишем акт, направо ще те разкатая...
Тръгват към полицейската кола и той чак тогава вижда, че това е депутатски мерцедес.
Започва да се извинява:
- Прощавайте, не видях както трябва, никакъв акт няма да пишем...
Депутатът е пребледнял като мъртвец и едва си поема въздух:
- Майната му на акта, няма значение... Аз помислих, че властта се е сменила!

***

В един влак пътували французин, англичанин, и един турчин. Станало задушно и французинът отворил прозореца. В купето влезли три мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело “Мишел, майстор по фехтовка.” Англичанинът извадил лък и стрела, и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело “Джон, майстор по стрелба.” Турчинът да не остане по-долу извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело “бай Хасан, сюнетчия.”

***

Нива на биологична защита срещу коронавируса в България:
- молитва - 0%;
- хомеопатията на Гала и д-р Папазова - 1%;
- лекарства - 20%;
- спорт и сън - 70%;
- ваксина - 50-90%
- ракия - 100%;
- ракия с праз - 200%;
- ракия с праз и боб - 700%;
- ракия с чесън - 3000%;
- ракия с пача, люти чушки и чесън - 9000%, мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват.

***

Клубът на любителите на радиоактивни елементи се разпадна.

***

- Мамо, какво има за ядене?
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- Майка пише...
- ... боб.