- Жена ми ходи по цял ден из къщи както майка я е родила...
- Гола ли?
- Не... Крещейки...
От зоопарка избягал мечок. Издирват го няколко дни, накрая една баба се обажда, че мечокът е в двора й и се е качил на дървото. Пристига мъж с малко кученце, дава на бабата пушка и й казва:
- Бабо, това е Шарко. Сега ще се кача на дървото, ще бутна мечока, а Шарко ще го захапе и ще го помъкне към зоопарка.
- Добре, синко. А за какво ми е пушката тогава?
- Ако падна аз вместо мечока, застреляй Шарко!
- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оооо, браво...
- Първата му я счупих в главата!
Вчера позвъни някакъв непознат и помоли спешно да се срещнем в полунощ на гробищата... Ненормалник, някакъв! Така и не дойде...
- Скъпи, какъв е тоя „Черен петък?“
- Това е световният ден на яростния и див домашен секс!
- Да не ме връзваш нещо?
- Кълна ти се...
Рецепта за дълга и щастлива връзка между мъж и жена - когато двамата са на едно и също мнение, да бъде така, както той иска; когато двамата са на различно мнение - да бъде така, както тя иска!
Пробвах и аз като нормалните хора сутрин да тичам в парка, обаче не ми се получи. Непрекъснато ми се разлива кафето, щях на два пъти да се задавя с баничката... не е за мен тая работа!
Звъни телефон.
- Ало, долари имате ли?
- Имаме.
- На каква цена са?
- По 6 стотинки.
- К'ВО? Ъъъъъ... Банката ли е?
- Не, тук сме копирни услуги...
Счетоводител се кара на собственик на фирма:
- Каква е тази справка? Не можа ли да я напишеш поне на кариран лист?
- Нямаш грижа!
Дърпа листа и започва да чертае.
Най-успешната реплика за сваляне на блондинки: „Извинете, тази кърпичка мирише ли ви на хлороформ?“
Жената си направи маска и излезе от спалнята. Кучето вече трети ден не лае...
Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте били приживе.
Той:
- Всеки път ми се искаше да ти звънна да те чуя как си, но все ме спираше онзи глас!
Тя:
- Кой глас?
Той:
- „Сумата по вашата сметка не е достатъчна за този разговор!“
Не съм злопаметен. Просто съм зъл и паметта ми е добра...
Явила се на кастинг за порноактриса, но не я взели. Много лесно се влюбвала.
Две момчета си говорят в столично заведение:
- Е к'во и е на А-четворката, бе? Фейсова, комби...
Другият го поглежда:
- Тоя па! По-добре да карам хепатит, отколкото ауди!
Жена на шофьорски курс.
- Скъсана сте, госпожице!
- Но аз дори не съм запалила колата!
- Седнахте на задната седалка.
- Да те почерпя ли едно питие?
- Защо пък не.
- Е, като каза „не“, няма да те насилвам.
- Докторе, зачерви ми се членът!
- Вероятно се е сетил за нещо...
В слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. Златният астронавт любезно кимва.
- Извинете, вие откъде сте? - подхваща русата амбиция.
- От Сириус съм! - усмихва се неустоимо златният пришълец.
- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?
- Да, всички.
- И мускулести?
- Да, всички.
- И толкова надарени?
- Такива сме! - скромно кима мъжът.
- И всички ли имате толкова злато?
- Не! - сепва се звездният гост. - Само арменците сме така!
- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа...
- Не крещи така на децата, като не ти се идва у нашите на вечеря, не идвай...
Попитала го:
- Какво работиш?
Отвърнал:
- Хамалин съм...
- Е, как така...
- Така - който умее да ме хване за ръка, сърцето му нося на ръце...
- Как са дюните по българското Черноморие?
- Добре са. Направо бетон!
С жена ми разбрахме, че синковецът е тръгнал по лош път, когато взе да изчезва дрогата от нас...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш