Въпрос към радио “Ереван”:
- Каква е приликата между прашките и бодливата тел?
Отговор на радиото:
- И двете защитават собствеността, без да пречат на видимостта!

***

Как се представя кучето на Джеймс Бонд пред непознати:
- Бау! Бау Бау.

***

Тити плаче, не иска да го лекуват - привързал се към вируса.

***

- Колко струва тази маргаритка?
- 1 лв.
- А тази?
- 100 лв.
- Защо има такава огромна разлика в цените?
- Тази от 100 лв. завършва на “обича ме...”

***

Гледам на плажа и не мога да преценя, коя е бременна и коя е качила 20 кила през тия два месеца карантина.

***

Диего Марадона е дал положителни тестове за почти всичко, освен за COVID 19.

***

- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо.
- Взимай ме и се махай!

***

Блондинки се наслаждават на красив залез.
- Обожавам природата - казва едната. Другата се изумява: 
- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб!

***

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П. Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П. Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П. Е. 
Жената непоклатимо отговаря:
- П. Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядем.

***

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото нямам спирачки.

***

- Защо чукчата не си купува кола?
- Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

***

- Мамо, мамо... ама децата ми викат вампир!
- Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

***

Корупцията в България е достигнала такова ниво, че на конкурса за красота “Мис Симитли” спечели 40-годишният племенник на кмета.

***

Избухнал пожар в пасище. Повикали пожарната от близкия град, но се оказало, че пожарът не е по силите им и някой предложил да повикат на помощ доброволческата пожарна команда от селото. Скоро доброволците пристигнали със стар разнебитен противопожарен камион. Неочаквано за всички те се врязали право в горящата ливада и спрели насред стихията. Любителите наскачали и като обезумели изсипвали вода в различни посоки. Угасили центъра на пожара и овладели положението.
Фермерът бил толкова впечатлен и благодарен, че им дал награда от 1000 лева.
Репортер от местен вестник попитал командира на доброволците как ще похарчат наградата.
- Не е ли очевидно?! Първо ще поправим спирачките на проклетия камион.

***

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми Книгата за похвали.
- Нямаме.
- Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

***

В травматологията:
- Сестра, запишете черепна травма!
- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

***

- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

***

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
- Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
- А някой свободен хладилник тогава?

***

- Извинете, хлябът пресен ли е?
- Не, ужасно стар е. И мухлясал.
- А онези питки?
- По-добре купете от хляба.

***

Майката пита малкия Иванчо:
- Защо си мокър?
- Защото играехме с Петърчо на куче.
- Не разбирам?!?
- Аз бях дървото...

***

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...

***

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите! 
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьосникът - Ами такова... да беше я изгладила!

***

Никога няма да забравя първия ми скок с парашут... Идва един, връзва се за мен, скачаме и ми крещи в ухото:
- Отдавна ли си инструктор?

***

Умният мъж флиртува на плажа с жената с най-бяла кожа - на нея отпуската тепърва й предстои.

***

Влизам в магазина и ми викат:
- Маска, господине.
- Нямам маска!
В този момент се сещам, че съм купил чорапогащник за жената, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони...

***

Хубаво е да съм пълничка... Докато слабите половин час пълнят ваната до прималяване, аз хвърлям няколко шепи вода във ваната и влизам, а водата ми е до брадичката.

***

Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

***

Попитали радио Ереван:
- Как да я впечатля на първа среща?
Помислило... и отговорило:
- Лесно... отиди с жена си!

***

Баба се кара на внучката: 
- Къде си хукнала така, ма? 
- На купон...
- Бърже да си сложиш гащи...
- Бабо, ти на опера кат ходиш, слагаш ли си тапи в ушите?

***

Най-хубавото на това да си над 40 е, че всичките глупави неща сме ги правили преди интернет и няма доказателства.

***

Катастрофа без BMW, е като сватба без булка!

***

Потресена съм!
Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в “Пайнер”. Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме... Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в “Пайнер” е Емануела!

***

Слушай, не казвам че е дебела, ама яде в сателитна чиния!

***

Две блондинки:
- Муцка, пуснах си тест за интелигентност вчера.
- И?
- Отрицателен е, слава Богу!