Докторът:
- А, бабо, защо пак си тук? Нали вчера те изписахме след отравянето с гъби?
- Доядох си ги

***

Студент на изпит по социология. Питат го:
- Престъпността расте или спада?
Студентът помислил и казал:
- Спада! По времето на Каин и Авел е била петдесет процента.

***

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не се знае кой къде е.

***

На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:
- Защо върнахте билета?
- Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.
- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за щестица.
Излиза в коридора и другите го питат:
- Всичко ли си знаеше?
- Не, само 13-ти билет.

***

Инките по време на епидемия, за да умилостивят боговете, принасяли в жертва вожда си.
Не, нищо не намеквам. Просто обичай...

***
- Ало! Ало! Помогнете, счупих ръка.
- Аз съм доктор, но на юридическите науки - адвокат. Объркали сте, лекар ви трябва.
- Не съм объркал. Не съм счупил моята.

***
Крава на приятелка:
- Ония бик къв е готин, не е истина...
- Ми, кажи му!
- Му-у-у!

***
- Тук, на село ни буди петела.
- Хубаво, нагласете го за 08:30!

***
На женския пазар:
- Извинете, това котка ли е или котарак?
- Вие какво, не виждате ли по ушите?
- Не.
- Това е заек ...

***
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К’во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

***
- Каква е разликата между батерията и депутата?
- За разлика от депутата, батерията с времето отслабва! Освен това батерията има и положителна страна...

***
Леонид Брежнев не харесвал много румънския лидер Чаушеску.
- Възрастен човек, - недоумявал Брежнев, - да се целува като хората още не се е научил.

***
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!

***
Ленин на конгрес:
- Другари, комунизмът е на хоризонта!!!
- А какво е хоризонт, Владимир Илич?
- Хоризонт - това е една недостижима линия...

***
Кандидатка за работа пред Големия шеф:
- И защо, казвате, ви уволниха от предишната работа?
- Спах с шефа.
- Ние тук не уволняваме за такива неща...

***
- Знаеш ли, че да си забавен и да разсмееш едно момиче, е вторият най-сигурен начин да я вкараш в леглото си?
- А какъв е първият?
- Огромен нож.
- Хахаха, колко си забавен!
- Добър избор...

***
Двама си говорят: 
- Теб за какво те арестуваха?
- За подкупи. 
- А защо те пуснаха?
- Ти явно си много тъп...

***
Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!

***
- Чичо ми почива в мир вече 15 дни.
- Но Кирчо, защо не ми каза, че чичо ти е умрял?!
- Ами той не е, леля умря

***
В детската градина:
- А сега Иванчо ще ни разкаже историята “Случка в гората”, която сам си е измислил.
- Нищо не съм измислял. Те наистина бяха голи!
- Иванчо, защо си гледаш часовника през десет секунди?
- Госпожо, страхувам се, че всеки момент звънецът ще прекъсне този страшно интересен урок!

***
Стъпка по стъпка инструкция на психолог за сваляне на напрежението, стреса и агресията:
1. Представете си, че се намирате в река.
2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките.
3. Никой освен вас, не знае за това тайно място.
4. Водата е прозрачна като сълза.
5. Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, когото държите под водата.

***
Изпит по съпромат в ромския технически университет:
“Въпреки съпротивлението на материалите, те могат да бъдат откраднати.”

***
Изпит по анатомия. Пада се въпрос по урология. Студентът разказва всичко, което знае и което е успял да се сети, време е да завърши отговора си.
- Каналът за извеждане на урината при жената е 3 сантиметра, а при мъжете..
Тук студента се замисля и се чуди как да не сгафи.
Преподавателката, замислено:
- А при мъжете, на кой както му провърви...