Млада жена бута количка с бебе. 
До нея спира позната и й казва:
- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено й отговаря:
- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

***

От форум за любители на животните:
- Къде мога да си взема змия? Жива?
- В гражданското...

***

Питат радио Ереван:
- Какво ще стане ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
- Хараби! Събота, неделя, събота, неделя...
- Какво ще стане ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
- Хараби! Аванс, заплата, аванс, заплата...
- Какво ще стане ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
- Кофти! Цикъл, цикъл, цикъл...

***

- Защо си обула токчета, като не можеш да ходиш с тях?
- Мислех, че ти харесват високи жени.
- Не, харесват ми умни.
- Затова съм си сложила очила.

***

- Колко години ми давате? - пита кокетка своя съсед.
- Съдейки по цвета на бузите - седемнадесет. По извивката на брадичката - шестнадесет. По нежната кожа на лицето - двадесет. Или общо - петдесет и три.

***

- Скъпа, какво е това същество с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- И аз не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба.

***

Пиян мъж се доближава до постови полицай.
- Господин полицай, колко цицини имам на главата? 
- Четири.
- Ух, значи още три стълба и съм вкъщи...

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...

***

- Господине, къде е окръжния съд?
- Абе, знам един, ама той е правоъгълен.

***

- Как е Вашето име?
- Благодаря, добре.

***

Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между желанията на мъжа и желанията на жената? - Жената иска много неща, но от един мъж, а мъжът иска едно нещо, но от много жени.

***

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си: 
- Беше много интересно! Тати караше много бързо. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

***

Лола се настанява в новата си квартира:
- Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?

***

Един бил шофьор на камион ГАЗ-ка. Преди всяка командировка отива в бакалията:
- Три консерви, три хляба, три кутии цигари и... госпожо, ти с*кс правиш ли?
Първия път магазинерката си замълчала. Втория път му се развикала. Третия път му се развикала и решила да каже на мъжа си.
- Така и така, един купува за командировка и накрая ме пита дали правя с*кс. Ше ходим у милицията.
Мъжът рекъл:
- Нема да ходиш у милицията, да се излагаме, сека сутрин ше се крием у склада, като дойде тоя и те пита, ти кажи „епа правя”, аз ше излезем и ше му фърлим един бой.
И една сутрин иде шофьорът:
- Дай това, дай онова, цигари... абе, госпожа, ти с*кс правиш ли?
Оная вика:
- Епа, да!
- Е, като правиш к’во праи мъжът ти при жена ми всеки път, като идем в командировка...

***

Обява: Предлагам ликвидация на юридически и физически лица.

***

Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Не, много ниско летяхте...

***

Между влюбени:
- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!
- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

***

- Каква е разликата между десантчика и сапьора?
- Посоката на полета.

***

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия.
- Книжката, ако обичате.
- Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние.
- Талона на колата?
- Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона.
- Кой собственика?
- Не го познавам, но трупът му е в багажника...
Катаджията, уплашен, вика подкрепления. Полицаи обграждат спряната кола като по филмите. Шефът на оперативната група се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита:
- Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника!
- Явно нещо не е добре, човекът... Още малко ще каже и че съм минал на червено...