Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
***
- Как е бившият ти? Ожени ли се?
- Не, още търси принцеса... За своето грахче.
***
В едно абсолютно отдалечено село в Узбекистан малко момченце пристига на бегом до една къща, чука по врата. На прозореца се показва мъж.
Хлапето:
- Чичо Ахмед, Чичо Ахмед!!! Чичо Мурат каза спешно да му позвъниш...
Ахмед:
- Ох, благодаря ти пейджържан!
***
Жена се обажда на диетолога си:
- Докторе, мисля че имам наднормено тегло.
- Защо мислите така – попитал докторът?
- Ами купих си кантар, който казва показанията с човешки глас. Качих се да се премеря и кантарът каза: „Мерете се един по един, моля!”
***
В генералния щаб се срещат двама генерали.
- Изглеждате някак странно тази сутрин - казва единият - Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
- О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!
***
При лекаря:
- Докторе, винаги ми е било много интересно, кои мускули отговарят за повдигането на половия член?
- Ами, как да ви кажа, това зависи от много неща. Вие например, на колко години сте?
- Малко повече от седемдесет.
- Тогава, при вас отговарят.... бицепсите.
***
- Какви са вашите недостатъци?
- Мързи ме..
- Друго?
- Мързи ме да изброявам..
***
Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси… Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- А бе в мазето е моргата, бе!
***
- Татко, кога е рожденият ми ден?
- След три месеца, Гошко.
- Искам да ми подариш една сестричка!
- Не мога, Гошко, срокът е много къс.
- А защо не направиш това, което правиш във фирмата? Нали винаги казваш, че когато имаш много бърза поръчка, наемаш повече работници...
***
Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!
***
На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:
- Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... - вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето - ... за това да ми кажете "е то така си беше", изобщо, ама изобщо не върви!
***
Седят си на маса в бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема – „Какъв по професия е Бог?“
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
***
- Как се наричат хората с висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.
***
Срещат се двама приятели:
- Защо не си на работа?
- Болнични съм - производствена травма. . .
- Е каква е тази производствена травма дето може да се случи на чиновник?!?!
- Схвана ми се челюстта докато се прозявах. . .
***
Мъжът:
- Говориш ми като на идиот.
Жената:
- Говоря така, за да ме разбереш...
***
Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...
***
Седят двама наркомани в едно улично кафене.
- Ех, животът е като чаша чай..- замислено казва единият.
- Защо? – учудва се другият.
- Откъде да знам, бе? Аз да не съм философ?
***
- Сине, защо са ти толкова червени очите?
- Пуша трева, тате....
- Стига си лъгал бе, нали знам, че си привърженик на Реал Мадрид!!!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш