Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
– То да беше само Пешо!

***

– Ще ми дадеш ли номера си?
– Пишеш ли?
– Да.
– Пиши “Не”…

***

Тя: 
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България. 
Той: 
- И аз!

***

Обаждане до интернет доставчик:
- Ало, гугълът не ми се отваря.
- А лампичката на модема свети ли?
- Свети, но не е лампичка а тиристорен светодиод...
- Извинете, проблемът явно е при нас...

***

Двама борци решават кръстословица:
- Кажи ми умалително на женски полов орган със 7 букви!
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Устенца.

***

Младеж се оплаква на по-възрастен и опитен мъж:
- Като отида на бар и сваля някое момиче, после винаги се оказва, че е курва. Какво да направя, за да си намеря свястно момиче в бара?
- Виж какво, много е лесно - взимаш една полицейска свирка, влизаш в бара, свириш и викаш: „Полиция, документи за проверка!". При това положение всички курви ще избягат през задния вход и ще останат само свестните мадами.
Двамата се срещат пак след седмица:
- И какво стана, направи ли така, както ти казах?
- Направих - с отчаян глас отвърнал младежът.
- Не си нещо доволен, май...
- Абе, че се оказа курва, остави, ами излезе и глуха...

***

Тя: Бил ли си с момиче, което може да завърже на възел дръжка на череша само с език?
Той: Честно да ти кажа, не знам, дръжки в устата не съм им пъхал...

***

Моят шеф никога не ми вика.
Знае, че не се страхувам от него и ако ми викне, ще го пратя на майната му. Ами май това е единственото хубаво нещо на минималната работна заплата.

***

Сляп пенсионер си поръчва блондинка с голям бюст по телефона.
След два часа се звъни на вратата. Отваря и чува глас:
- Здравейте, аз съм обектът на вашите желания.
- Чудесно, отговаря той. Не мога да видя дали сте руса, но мога да пипна, нали?
- Разбира се, отговаря тя.
- А 69 правите ли? - пита пенсионерът.
- Не още, догодина ще ги навърша - отговаря тя.

***

– Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
– Как госпожата падна по стълбите.

***

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
– Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
– Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
– Ами много лесно – преброих краката и разделих на 4.

***

И аз ѝ казах:
– Разбирам - баща ти да е против нашата връзка, ама чак пък и мъжът ти?!

***

Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
„Такива извънземни няма!“

***

Някои хора имат ценностна система, а други – само отделителна…

***

Търся разочарована от брака жена, която е готова да отмъсти на мъжа си и да ми продаде риболовните му такъми на безценица!

***

Един пътувал в метрото и мислел:
– Работата скучна, жената грозна и дебела, заплатата малка…
До него ангел, записвайки си, промърморил:
– Боже какви странни желания.

***

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Мило, виж - как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.