Коледни обичаи 2020 в село Ковидарци - приятели с антитела, наречени ковидари, посещават по домовете приятели, които са виждали хора само по интернет от месеци. Гощават се с каквото има. Посрещат се с вит. С, антистенокардин и блага баница, а ковидарите даряват на стопаните на дома руло тоалетна хартия.

***

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика “Обичам те-е-е!”, ехото є отвърна: “Имам си приятел-ка-ка-ка!”

***

- Дядо, имаш ли някакви странични ефекти след ваксинацията?
- Гошко, баба ти съм!

***

Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло! Доживяхме! Приближавам: аха-а-а, всичко си е наред: сипва маслото в казанчето за чистачките.

***

Диетолог към пациента: 
- Така, ето вашата диета: на ден 300 гр задушени тиквички, 400 гр листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да си паса?

***

“От три седмици съм чист!” (От среща на анонимните некъпещи се.)

***

Команден боен кораб на дрейф някъде в Галактиката. Сервират вечерята. Командирът:
- Какво е това месо?
- Човешко, сър.
- Ама нали четвърти междугалактически закон забранява да се ядат интелигентни същества?
- А, интелигентни... На три валета викат без коз!

***

Тази година в новогодишната баница вместо късметчета, ще сложа сметките - на когото каквото се падне, да отива да го плаща.

***

“Колко е малък светът,” помисли си холандски турист, купувайки собствените си дрехи от магазин за втора употреба в Банско.

***

- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- И какво правите там?
- Ами... Пием ракия, после биричка, играем карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме.

***

Съвременните мъже винаги правят първата крачка, като поставят лайк или сърчице под поста на своята избраница. По-смелите (и обикновено неженените) отправят покана за приятелство, а само най-дръзките и настойчиви ухажори, в допълнение към горните геройства, и пишат “zdr ko pr”.

***

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупка в ъгъла се показва немската мишка, оглежда се: няма котка! Тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила търчи обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се: няма котка! Бегом към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка: показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка: няма котка. Тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се: няма котка. Налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка. Започва да разгрява мускулите и, злобничко така, си мърмори: “Ми че го чекаме, деба мааму!”

***

5-годишен хлапак нахлува в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата, стреснат и гневен, крещи:
- Сине, в тая стая се чука...
- Добре, де, виждам!

***

В магазина:
Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва? 
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо? 
- Защото в комплекта влизат къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

***

Опознаване:
- Омъжена ли сте?!
- Понякога... А вие женен ли сте?
- Да, ама не много...