Всяка сутрин отивам пред Била към 10.15 и чакам да пуснат младите. Вие какви трикове за подмладяване ползвате?

***

Дежурният лекар към пациентка:
- Госпожо, имате обикновена ангина.
- Добре, но бих желала и друго мнение.
- За съжаление също така сте и дебела.

***

– Вчера спечелих от лотарията сто хиляди!
– Браво. А как реагира жената?
– Ами тя от радост онемя.
– Боже, как може толкова щастие отведнъж.

***

Тираджия кръстосвал пътищата и от два месеца не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал: 
- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич! 
Мадам била доста объркана: 
- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно! 
Тираджията отвърнал: 
- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.

***

Нахлува в банката крадец, но нещо се обърква, полицията пристига. Крадецът сграбчва най-близката жена:
- Ти ще си ми заложница, как се казваш!
- Пенка.
- О, покойната ми майка се казваше Пенка, бягай навън!
Крадецът я пуска, сграбчва мъж и го пита как се казва. Онзи отговаря:
- Иван, но приятелите ми викат Пенка.

***

“В случай на бомбардировка – скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката.” – надпис на стената на тоалетна.

***

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:
– Добро утро, сестро.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му тя.
Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:
– Добро утро, брате.
– Станал си от погрешната страна на леглото! – отговаря му той.
Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:
– Добро утро, отче.
– Станал си от погрешната страна на леглото!
Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:
– Отче…
– Не съм станал от погрешната страна на леглото! – прекъсва го нашият.
– Какво говориш, отче! – учудва се владиката.
– Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?
– Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?

***

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някак си не му се разказва за това…

***

– Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
– Вярно ли? Даже и от жена ти?
– А-а-а, толкова още не съм се напивал!

***

Смесени чувства: да знаеш, че мъж без вкус те харесва!

***

– Пешо, жена ти да не е живяла във Франция?
– Не, бе, едни мизерници от махалата са я научили…

***

Обидно:
– Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!