Ако някой се опита да те засенчи, остави го да слънчаса!

***

- Глупак си! И шегите ти са глупави!
- Омъжи се за мен...
- Ох, извинявай. Ти сериозно ли?
- Шегувам се...

***

- И защо искаш да се развеждаш с него? Пие ли?
- Не.
- Изневерява ти?
- Не.
- Не работи?
- Работи.
- Може би не те устройва в леглото?
- Устройва ме.
- Тогава какъв е проблемът?
- Ми, няма за какво да се заям! Направо ме вбесява!

***

Двама луди вървят по релсите на влака.
Единият вика на другия:
- Абе, тез стълби край нямат...
А другият му отговаря:
- Споко, асансьорът иде.

***

Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом... Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом. На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал: - Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!

***

ЗАКОНОМЕРНОСТ: Ако си си легнал без обувки, значи си се прибрал трезвен!

***

Летец-изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
- Начи-и-и... 20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ... А обеща!
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
- Виж какво, страшно ти се моля, голяма услуга ще ми направиш... Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили, докато съм жив. Повози я тая, моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват я на самолета и като се почва - два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри. След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане... Той решава да се изгаври:
- Миличка, хареса ти нали? Надявам се си доволна? А сега на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти и ли направо да се бухнем в леглото и да правим секс? Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20 години от работа.

***

Ако не успеете от първия път, значи парашутизмът не е вашият спорт.

***

Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко є е лошо на Червената шапчица, колко є е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, един по един, моля ви, един по един...

***

- Днес ми извадиха зъб...
- Боли ли?
- Не знам, остана при зъболекаря...

***

- Сашо, красива ли съм?
- Да, мила! Сега можеш да свалиш пистолета.