Мъж се стяга за лов с дружината. Жена му го пита по какво ще стрелят. Той отговаря:
- Отиваме за рогат дивеч.
- А, хубаво! И да не се изпозастреляте – отвръща съпругата.

***

Малкият Иванчо:
- Тате, днес пак счупих стъкло в училище!
- Баф-маа-му, вий в училище ли учите или в няк'ва оранжерия!?

***

Между наркомани:
- Братче, купих си страшно куче - пенсионирана немска овчарка от полицията, обучена да търси наркотици. Само и пъхам парите в нашийника и след петнайсет минути ми носи тревата.

***

- Кой е най-ефикасният афродизиак?
- Дюлята, защото ти прави езика грапав.

***

Какво е необходимо за един щастлив брак:
- жена, която може да готви;
- жена, която има много пари;
- жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга!

***

- Скъпа, обичаш ли животните?
- Защо? Предложение ли ще ми правиш?

***

Семейство играе бридж с приятели.
Мъжът през цялото време прави грешки, като партньор въобще не става. След известно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път тази вечер знам какво държи в ръцете си...

***

Гинеколог и специалист уши, нос, гърло решили да си разменят кабинетите. В гинекологическия кабинет влиза жена, а там е лекарят уши, нос, гърло. Жената знае за какво е отишла, с влизането се съблича и се настанява на стола. Лекарят е изненадан, навежда се към нея и казва:
- Кажи "а-а-а".
- Докторе, моля ви, само не я учете да говори.

***

Един ирландец пил цяла вечер в бар. Накрая барманът обявил, че затваря. Ирландецът станал да си ходи, не могъл да се закрепи на крака и паднал на пода. Пак опитал и пак паднал. Тръгнал си на четири крака. Пред входа направил последен безуспешен опит да стане. Изпълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал и заспал. На сутринта го събудила жена му:
- Пак си се напил като свиня вчера!
- Не е вярно, капка не съм слагал в устата си от няколко дни!
- Да бе, а от бара ми звънят, че си си забравил инвалидната количка!

***

Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът го поглежда и вика:
- Хари, много си ми симпатичен, но още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

***

- Иванчо, какво знаеш за Панамския канал?
- На нашия телевизор не хващаме такъв канал.

***

Учителката пита:
- Деца, днес ще говорим за професиите. Някой от вас, знае ли какво е стоматолог?
Само Иванчо вдига ръка. Учителката рискува и го вдига:
- Френски гинеколог.

***

Две горили гледат как Тарзан се прехвърля от лиана на лиана.
- Не съм расистка - казва едната, - но далеч не бих била щастлива, ако дъщеря ми реши да се омъжва за такъв тип!

***

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе, виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден намерил друга:
"Значи и гуми не ти трябват..."

***

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, точно па теб ще вземем!

***

- От колко време пушите?
- От 30 години.
- Ама Вие от детската градина ли сте започнали да пушите?
- Не, като завърших училище.
- Добре сте се запазили.
- Това е от пиенето…

***

В Тексас мъж е влязъл при момиче в банята, заявявайки, че идентифицира себе си като жена. Бащата на момичето му е избил зъбите, казвайки, че се идентифицира като Феята на зъбките.

***

За да не притичват покрай опашките разни бабички “аз само да попитам”, в болниците пред кабинетите ще бъдат поставени “легнали доктори”.

***

Един лъв и един бик си пиели бирата. Станало полунощ и лъвът се надигнал да си ходи. 
Хайде, бе, дай по още една да изпием!
Не мога, жената пак ще ми трие сол на главата. 
Бикът му се подиграл:  
Абе, как може такова нещо? Нали уж си цар на животните, пък от жена си се страхуваш. Виж ме мене – пет пари не давам.  
Е, да, - казал лъвът. - Но моята жена е лъвица, а твоята - крава. 

***

Комар–веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

***

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някак си не му се разказва за това…

***

Гледа се една жена в огледалото и си казва: Така му се пада на моя мъж! 

***

Орнитолог остана втрещен, когато свраката, на която току що беше сложил пръстен, му каза “Съгласна съм”.

***

- Ти защо стана хирург?
- За патолог съм твърде весел, а за гинеколог - твърде влюбчив!

***

Ако срещна бившия със сегашното му гадже ще кажа: "Виж колко сте си добре заедно, защо ми пращаш есемеси всяка вечер?!" - и изчезвам!

***

- Жена, събирай си багажа, загубих те на покер.
- Как така, бе, Стояне, какво си направил?
Махни, не ми се говори, направо ми се реве! За малко и цялата си заплата да загубя. Добре че спрях навреме.

***

В магазина за месо влиза жена и започва едно дълго гледане на патиците – около час с голям интерес. На продавача му писнало и запитал жената: 
Госпожо, за да ви помогна, ми кажете вие тази патица ще я ядете ли, или просто търсите сродна душа.

***

Звъни свекървата на снахата и пита:
- Как е моят синковец?
- Ами как е – троснала се съпругата. - Пие като смок, скита по жени, а пък мен ме бие!
Свекървата:
Слава Богу, че не боледува.

***

Моят прапрадядо дошъл в Америка да търси свободата, но не я намерил, защото прапрабаба ми пристигнала със следващия кораб.