Въпрос: Защо на жените винаги им е студено?
Отговор: Защото идват от Ада.

***

Тая година в туршията не слагайте аспирин. Сложете ремдесивир.

***

Моята жена е голяма мърморана! Другите жени искат на плаж, море, а моята... “Изхвърли елхата, та изхвърли елхата!”

***

Въпрос:
- Защо направиха винетките електронни?
Отговор:
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

***

Жени, разберете че единственото правило при скубене на вежди е да знаете кога да спрете!

***

Преди 20 години, за да изтървеш телефон в тоалетната, трябваше да му резнеш кабела.

***

Какъв да е сексът и колко да бъде, определя жената. А мъжът решава колко такива жени да има!

***

- Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
- Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян.

***

От час Цимерман наблюдава от прозореца седналия на пейка в двора Рабинович, който гледа в земята с изражение на безутешна скръб. Накрая не издържа и слиза при него.
- Драги, изглеждате нещастен и съсипан, а и знам, че се връщате от преглед. Как мина?
- Много зле, много зле. Преди прегледа си мерих пулса у дома - 60. Лекарката ми го мери два пъти - пак 60.
- Но това е прекрасен пулс, като на космонавт?
- А гърдите на лекарката са още по-прекрасни. И пак 60.

***

Въпрос:
- Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари?
Отговор:
- Защото не връщат ресто.

***

- Защо вратата на пералнята не се отваря веднага след прането?
- На втория чорап му трябва време да се скрие.

***

Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!

***

В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости. В Одеса семейството на Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
 - Тате, пък леля Сара току-що е заседнала в асансьора!

***

Вчера в банката един вика: “Това е обир!”
Всички се стреснахме, а касиерката казва: 
“Господине, ще си платите ли вноската по кредита?”

***

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
- Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
- Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и казва с боботещ глас:
- ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
- Да и тегля ножа - да.