- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да сложа златния? 
- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори.

***

След като Джонсън и Джонсън направиха ваксина се надявам, че и Джони Уокър ще се вземат в ръце.

***

Гледам си аз концерта на Бермудския симфоничен оркестър, наслаждавам се... По едно време оркестрантът с триъгълника взе че изчезна...

***

От ЦИК съобщиха, че са готови с преброяването на бюлетините и изборните резултати, но ще изчакат до провеждането на вота!

***

На изпит по градинарство: 
- Защо градинските джуджета обикновено са доволно усмихнати? 
- Защото тревата ги гъделичка по топките.

***

Говорят си роднини от Израел: 
- Моше, как сте, шиете ли маски? 
- Добре сме, Ицхак, маските вече са стара работа, сега варим ваксина.

***

Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуистът малко не чува. Връща се нашият след един ден: мрачен-мрачен. Приятелите му го питат:
- Как е татусът? 
Съблича се и показва: на целия му гръб едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
- Е какъв е проблемът, супер го е направил?
- Абе супер! Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей...

***

- Изглеждате ужасно!
- Ау, така ли се говори на една дама?! 
- Прощавайте! Мислех че на Вашата възраст, вече не Ви пука...

***

... - Мога ли да мина само да попитам нещо ? 
- К’во ще питаш бе келеш? Това е банкомат!

***

Въпрос към радио “Ереван”:
- Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
- Ресторант след съкращаване на щата.

***

Звъни телефонът. Вдига съпругът: 
- Ало, рогатият, викни жена си.
Мъжът трясва телефона и вдига грандиозен скандал на жена си, а тя се измъква с оправданието, че е станала грешка. На другия ден се повтаря същата ситуация с телефона: 
- Ало рогатият, ама ти си бил и голяма клюкарка...

***

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. - Имам две стаи. В едната спим с попадията, в другата ще спиш - с детето.
- Попе ще спя при кравите в сайванта, то, детето, сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
- Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
- Бе, аз съм едно говедо.

***

Защо всички се натискат да завършват висше!? В офиса от 25 човека само двама са висшисти - чистачката и куриерът.

***

Полицай спира автомобил за проверка.
- Давай да видя книжката!
- Забравил съм я, старши! - жалва се водачът.
- Значи пишем акт. Казвай име!
- Тони Стораро!
- Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
- Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
- Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

***

- По-рано нашето куче беше на първо място в сърцето на жена ми. Сега обаче аз съм на първо място.
- И как успя?
- Кучето толкова се разглези, че не яде това, което готви жена ми, а аз ям!

***

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици!
- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
- Да, разбира се!
- А да сте намирали вътре войник?

***

В училище:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако кажа на някого, ще ме убие.