Модерен мъж се прибира късно в тях:
- Алекса, запали осветлението! 
- Аз съм Сири, коя е Алекса? 
- Добре, Сири, запали осветлението! 
- Викни си Алекса да ти го запали.

***

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!…
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай.

***

Както казват далтонистите, животът е като дъга – ту черно, ту бяло.

***

- Ало, обаждам се по повод обявата за колата. Пише "позвънете".
- Кажете?
- Нема да я купувам.

***

Бавен, чувствен танц. Тя страстно се притиска до партньора:
- Малко се вълнувам. Струва ми се, че деколтето ми е прекалено
дълбоко... Вие какво мислите?
Той надзърта в деколтето и казва предпазливо:
- Е, честно казано... не. А вие косми ли имате на гърдите?
Тя кокетно се прави на ужасена:
- Какво говорите?! Разбира се, че не!
- Е, тогава наистина е малко дълбочко...

***

- Ало, секс телефонът ли е? 
- Да, сладурче! 
- Лельо Мими, дай ми мама!

***

Българско седемстепенно меню: 6 ракии и една салата.

***

Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.

***

- Стига с тези дискотеки! Ще оглушееш!
- Да мамо, вечерях вече...

***

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде! Какви времена дойдоха! И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

***

Съвършено непонятно ми е защо жените обичат котки. Котките са независими същества, те не слушат, не идват, когато ги викат, обичат да се шляят по нощите, след това се прибират, за да бъдат нахранени и погалени. След това искат да ги оставят на мира за да поспят. С други думи: в котките жените неясно защо обичат това, което ненавиждат в мъжете...

***

- Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Тука с една маргарита - дали ме обича.
- Но това се прави с цвете, не с пица!

***

Жена чете списание:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10%, мила!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомосексуалисти.

***

За първи път заедно в леглото.
Тя:
- Преди да почнем, да ти кажа, че имам особеност. Ако почна да плача, ти не спирай!
Той:
- И аз да ти кажа, ако спра, не плачи!

***

- Маме, на колко години трябва да стана, та като изляза, да се прибирам когато искам? - Сине, дори баща ти не е достигнал тези години.

***

На мен даже кръвната група ми е отрицателна, какво да говорим за характера ми.

***

Тая работа да ходиш на работа, хич не е работа!

***

Попитали радио Ереван може ли човек да премине през тоалетна чиния. Радиото отговаря:
- Може, ако човекът е лайно!