Опитен рибар - това е човек, който научно може да обясни отсъствието на хванатата риба!

***

Неудобство - това е, когато комшийските деца приличат на теб...

***

Трябва да умееш да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, искам две парчета и бира...

***

Така силно се притесних за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник!

***

Значи-и-и... С тая заплата, от морските дарове мога да си позволя само сол.

***

Тази година програмата „Фотошоп” ставала на 25 години... Всъщност били 38, но изглеждала като на 25.

***

Момчета, само на Мечо Пух му отива къса блузка с коремче. Моля ви се, съобразявайте се!

***

Има три вида мъже - истински, обикновен и блокиран!

***

Фантастично нещо е телевизията. Заболява те глава от нея и веднага виждаш кои хапчета ще те излекуват!

***

Седя и се чудя комарът, който снощи ми взе кръв, кога ще ми донесе резултатите.

***

През лятото е хубаво да си дебела, само ако се казваш Сянка!

***

Всеки път, когато изтръсквам измитата маруля, се чувствам сякаш освещавам плота. Човек намира Божественото в различни ситуации!

***

В отпуск си, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат...

***

- Защо закъсня?
- Ударих си главата във възглавницата и изгубих съзнание за два часа!

***

60% от българите не вярват, че любовта съществува. Останалите смятат, че вече са я изкарали и имат антитела!

***

Един отишъл при любовницата си. Като си тръгвал, тя го напръскала с нейния парфюм „Нина Ричи”, за да си спомня за нея.
Мъжът се притеснил да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина, с което се полял.
Прибрал се доволен вкъщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала:
- К’во си мислиш, бе? Ако ще цяло шише „Нина Ричи” да си излееш на главата, пак ще те усетя, че си пил мастика!

***

В библиотеката: 
- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета? 
- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

Знаете ли колко е трудно да си грозен? Правя си 10 селфита и трия 12.

***

Гаджето ми смята, че съм голям оптимист. Всъщност, тя още не ми е гадже.

***

Чудя се какво толкова има нарисувано на Канадското знаме, че се налага да го прикриват с листо?

***

Около мен - само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам „Как съм?” и „Какво ново при мен?”

***

Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш: „Я, колко бързо слязох!”

***

Казах на фризьорката ми, „Както винаги”, но изглежда е разбрала, „Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!”

***

От коя страна на чинията трябва е смартфонът съгласно добрите маниери?

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американецът се хвали:
- Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
- А моята къща е на един висок баир - казал французинът. - Като се прибирам пускам дългите, като вляза - шампанското отворено и жената ме чака гола на леглото.
- Аз пък - казал българинът, - живея в една долчинка. Като се прибирам спирам двигателя и надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред вратата на спалнята - досега само един ми избяга...