Последен стадий на депресията: да се разплачеш на кючек!

***

В РПУ-то:
- Сержант Иванов, как ще обясните, че задържаният има три счупени ребра?
- Остарявам вече, г-н началник... Сила нямам.

***

Според статистиките 17 процента от пътнотранспортните произшествия са причинени от пияни водачи. Това означава че останалите 83 процента произшествия са причинени от напълно трезви водачи на МПС.

***

Той беше такава рядка твар, че в Ноевия ковчег пристигна сам.

***

Тези, които ходят на online партита, после с google street view ли се прибират?

***

И тя ми вика:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе!
Мисля си:
- "Нямаш шанс... аз в романтични филми не съм се снимал..."

***

Коктейл "Мързеливата Мери" - просто мезиш водката с домати.

***

Каменица – мъжете знаят защо!
Караница – жените знаят защо!

***

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да.
- Пиши: "Не."

***

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете ѝ работите не вървели на добре. Операции почти не се извършвали... а и активността от страна на клиентите била близка до нулата... Тръгнал ревизор да провери ситуацията.
Появил се в този клон в разгара на работния ден и какво да види - на гишетата сякаш бомба е паднала, жив човек няма! От кабинета на директора се чуват крясъци:
- Какво "спокойно", бе! Защо не я изигра тая купа!
- Нали, ако я беше играл, нямаше да му остане метър...
"Хмм - казал си ревизора - сега ще ги прецакам." Натиснал той копчето на алармата. Сирената вие, а от директорския кабинет гласовете стават още по-силни, за да надвикат ужасния шум:
- Трябваше да теглиш първо трефите...
Изнервен, ревизорът пак натиснал копчето... и сирената отново започнала да вие...
- А сега защо подигра купа?
- Ми, щото нямам нито една пика.
"Не! - побеснял ревизорът. - Сега вече няма да спра."
И натиснал гневно копчето...
В този момент през входната врата влязъл сервитьор от кръчмата отсреща с 4 бири:
- Чувам, чувам... и ги нося вече...

***

Фън Шуй е измислен в средновековието от китайските крадци. Така нощно време по-лесно са се ориентирали в чуждите къщи.

***

Сватбеният кортеж нарочно караше с превишена скорост по пътя, за да се появят преследвачи от КАТ, които със сирените на колите си превърнаха кортежа още по-красив и празничен.

***

Допинг, това е, когато те хванат. Ако не те хванат, се казва витамини.

***

Въпрос: какво е блондинка с две мозъчни клетки?
Отговор: бременна блондинка.

***

Добрата блондинка Муца винаги си купуваше живи рибки от зоомагазина и ги пускаше на свобода ... в гората.

***

Блондинката Муца я налегна тежка депресия и голяма мъка започна да я мъчи, когато разбра, че вратата в мола не се е отваряла от силата на мисълта ѝ, а просто автоматически с фотоклетка.

***

Най-новата разработка на военните – прибор за нощно виждане, захранван със слънчеви батерии.

***

- Защо имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с жената си изглаждахме отношенията!

***

- Нещо друго трябва ли ти, скъпа?  
- Да ме прегърнеш, да ме целунеш нежно, да ми кажеш, че ме обичаш...
- От Lidl, ма, от Lidl трябва ли ти нещо?  

***

Всички мъже са прасета. Искат винаги все едно и също. Но защо? Защо по дяволите не го искат и от мене?

***

Връх на гъзарията е катаджията да ти каже:
- 2,80 промила!
А ти да отвърнеш:
- Закръгли ги на 3.

***

Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.

***

Вчера казах на подчинените ми, че заплатата може би ще закъснее и видях в очите им, как рязко се сменя сексуалната ми ориентация.

***

Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Тя се притеснява, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е... унесена? О, грешка - "ужасена". Сори, не е лесно да се чете дневник през бинокъл, че и покачен на дърво.

***

Не знаете, как да отслабнете? - Чаша вода три дни преди ядене.

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасов риболов и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, госпожо! Какво правите?
– Чета книга. 
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм ви докоснал!
– Така е, но вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, госпожо!

***

Скъпо радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал може ли да се боядисват яйцата с художническа четка?
- Да, стига да не Ви гъделичка...

***

Говорят си двама боксьори – единият от тежка, другият от лека категория:
– Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя – жена ми с любовник. Че като го подхванах – един ляв, един десен, и след малко го гледам – лежи в нокаут.
– И аз така веднъж. Прибирам се и гледам – жена ми с любовник. Че като го подхванах – а един ляв, а един десен. По някое време гледам – водя го по точки.

***

Мъжете се делят на:
- Тези, които стават в дванайсет, качват се на мерцедеса си, деня си прекарват в банката, а вечерта са на проститутка.
Тези, които стават в десет, качват се на жигулата си, цял ден се мотат по борсите, а вечерта са при любовницата.
Тези, които стават в седем, качват се на автобуса, цял ден са на работа, а вечерта се връщат при жена си.
Тези, които стават в шест, качват се на колелото, цял ден прекарват в парка, а вечерта отиват при приятелка.