Кака Гинка, чистачка на летище „София”, може да каже на 62 езика: „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?”

***

- А как те пусна жена ти сам на дискотека? - Приготвих й ваната и я напълних с пяна! - И това я спря да дойде с теб? - Монтажната пяна може да спре много неща.

***

- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да мога поне да те чувам, че си извън видимия спектър, Инфрачервена шапчице.

***

Семеен скандал: - Животно! - Глупачка! - Да си забравиш всички пароли дано! - Сега вече прекали!

***

Фокусник работел на кораб в Карибско море. Пътуващите всяка седмица били различни, затова илюзионистът правел едни и същи номера всеки път. За нещастие обаче папагалът на капитана започнал да разбира как се правят и започнал да разваля шоуто. По време на представлението изкрещявал: „Това не е същата шапка,” „Крие цветята под масата”, „Защо всички карти са асо?”
Магьосникът бил бесен, но нямало какво да направи. Един ден корабът претърпял инцидент и потънал. Магьосникът се озовал на една греда насред океана заедно с папагала. Двамата се гледали с омраза, но не отронили и дума. Минал ден, минал втори, никой не казвал нищо. Най-накрая, след близо седмица, папагалът промълвил:
- Добре, предавам се. Къде е корабът?

***

- Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа? 
- О-о-о, трябва да се отреже - казал лекарят.
Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал: 
- Докторе, порязах си ръката, отидох при ваш колега, а той поиска да ми я реже.
- Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл лекарят.

***

На телефонно позвъняване с въпрос „Може ли да се обади майка ти или баща ти?” 7-годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря: 
- Няма ги.
- А къде са? 
- Тате е в затвора, а мама в моргата.

***

Понеделник, рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо изритва котката така, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гоше, що се отнасяш така с бедното животно? - пита друг човек от опашката...
- Щото хората сутрин ги цепи главата... а тая тука - тряс, тряс, тряс с лапите по плочките...

***

Разхождат се две мишлета в метрото: - Мамо, мамо, виж - човек! - Стой далеч от него, разнасят всякакви зарази!

***

Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия:
- Хайде да отидем на кафе, да се видим?
- Ааа, не мога, ще липсва Пешо.
- Тогава довечера?
- Не може, Пешо заминава командировка.
- Ами утре или през седмицата?
- Не мога, Пешо цяла седмица няма да го има.
Ядосал се първият и казал:
- Добре де, поне ми кажи кой е тоя Пешо!
- А бе и аз не го познавам, ама ходя да оправям жена му...

***

Моля да спрем със селските изрази като „белким” и „санким!” Чунким нямаме други думи!?

***

Полицай втренчено гледа мъж на улицата и го пита строго: 
- Аз май съм Ви виждал някъде? 
Мъжът отговаря: 
- Да, често вися там.

***

Събрание на Анонимните Алкохолици.
Става един:
- Аз съм Пешо и съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо и съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо и съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- Ей, педал, я да изчезваш!
- Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава...

***

- Мило, ако поне една вечер се върнеш трезвен, ще заколя петела в твоя чест! Милото поглежда петела: - Спокойно дишай, ще живееш до дълбоки старини!

***

Ало, сладкарницата ли е?
- Да, какво ще обичате?
- Здрасти, Пешо съм...
- Ааа, Пешо, здрасти.
- Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.
- ОК, с колко свещички да бъде?
- Как така с колко!? С 29, както винаги...

***

Какво е мъжка солидарност?
След работа отиваш с някой колега на заведение. До вас се приближава яка мацка и му казва:
- Пешо, къде се губиш бе, сладкиш?
А колегата се казва Иван! Той започва:
- Аз не се казвам Пе...
Тя, обаче го прекъсва:
- Пешо, още ли си същия звяр в леглото?
Той - пак:
- Аз не се казвам Пе...
И тук вече го прекъсваш ти:
- Пешо, сетих се, че имам бърза работа! Ще ви оставя да си поговорите!

***

- Докторе, говоря си сам! 
- Нормално, вътрешен диалог...
- На френски си говоря, бе, докторе. Не мога нищо да си разбера!