- Какво си мисли блондинка, родила близнаци?
- Кой е вторият баща...

***

Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа: най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Е-е-ех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

***

Ловец казва на друг:
- Иди виж какво животно прострелях.
Другият се връща след малко и му казва:
- Не знам какво животно е, но на личната му карта пише че се казва Илия Иванов.

***

Мими, вярно ли е, че имаш двама любовници?
- Не, вторият ми е годеник!

***

- Скъпи, искаш ли да се оженим? След това ще споделям с теб всички тревоги и грижи.
- Ама аз нямам тревоги и грижи.
- Е, аз нали затова казвам - след като се оженим...

***

- Прие ли Мимето предложението ти за брак?
- Да, но помоли малко да отложим събитието.
- Защо?
- Ами, каза ми: “Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!”

***

Мутра стои пред огледалото и мисли. По едно време приятелката му вика от кухнята:
- Жоро, кафето е готово.
- Да бе... Жоро беше! - зарадвал се той.

***

Психиатър прави забележка на пациент:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

***

Психиатърът пита пациента:
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

***

Пациент при психиатъра:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да разбера защо. Имам прекрасен брак, сигурна работа, много приятели, никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?

***

Психиатър към пациента си:
- Защо се чешете непрекъснато?
- Защото аз съм единственият човек на земята, който знае къде точно го сърби.

***

- Как се нарича, когато човек си говори сам?
- Монолог?
- Не, шизофреник...

***

- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа “Наздраве!” И всички отпиват.

***

- Вчера намерих четири мъртви мухи - казва Мишо в клас. - Две бяха мъжки и две бяха женски.
Преподавателят поглежда скептично ученика:
- И как успя да определиш техния пол?
- Много лесно! Две бяха в чашата с бира, а другите две - на огледалото!

***

Лекар към пациент:
- Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно...
- Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

***

Студент отива при доктора и се оплаква:
- Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
- Ходи да хапнеш нещо.

***

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
- В другия куфар пак ли тухли носиш?
- Не, аналгин.

***

Жена спира такси и казва задъхано:
- Към родилния дом... Не карайте като луд, аз работя там.

***

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница, какво да види, и казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!

***

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува...

***

Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
А тя му отговорила:
- Не...
И оттогава принцът заживял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиел много бира и грог, играел голф, разхвърлял чорапи из двореца, спял със слугини, приятелки, съседки и която друга му скимне и пял под душа. Правел си каквото пожелае, защото можел. Хайде, тате, вече заспивай...

***

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени

***

- Г-н капитан, имам две важни новини за Титаник, добра и лоша.
- Кажете ми лошата!
- Ще потънем!
- И добрата?
- Ще спечелим 11 Оскара!

***

Мъжът, след като хапна печено пиле със салата, изпи една бира и изяде един компот, се протегна доволен и каза на жена си:
- Да знаеш, че ако някога ме оставиш и отидеш при друг, ще идвам у вас да вечерям.

***

Мъж и жена в театъра:
- Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов?
- Мила, но той е умрял отдавна!
След няколко минути:
- Скъпи, не е! Видях го да шава!