Две блондинки стоят и играят на покер. По едно време едната казва:
- Шах и мат!
Другата:
- Уф! Това да не ти е баскетбол!

***

Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета.
- Ама, че друса! - казва едната.
Другата отговаря:
- Не е повече отколкото по “Цариградско шосе”.

***

- Искам, да направиш нещо романтично за мен!
- Черпи две бири и ще ти напиша името на снега...

***

Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен! Водя го с 3:2.

***

Когато Пешо разбра колко много пари има любовникът на жена му, спря да мисли за себе си като за рогоносец - вече се чувстваше като вълшебен еднорог, направил и невъзможното, семейството му да е добре.

***

Между манекенки:
- Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
- Бих се съгласила да стана негова вдовица.

***

- Поканих ви вкъщи да настроите пианото, а не да оправяте дъщеря ми!
 - Но, госпожо, тя също изглеждаше много разстроена...

***

- Мамо, да си виждала костенурката ми Гошо?
- Чукат орехи с баща ти на терасата.

***

Ако между мъж и жена има химия, ще има и биология.

***

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Ма-а-амо-о-о-о!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Мамо-о-о-о!
Пак никаква реакция.
Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамо-о-о-о!
Майката се показва на терасата:
- Какво има, бе, що си се развикал?
- Я извикай татко!

***

След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се 
прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.

***

Гатанка:
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и вероизповеданието им. Кой е той?
а/ Дядо Коледа;
б/ Христос;
в/ крокодил.

***

- Вчера жена ми избяга с Наско, най-добрия ми приятел.
 - Ха! Че откога Наско въобще ти е приятел, че и най-добър? 
 - От вчера.

***

По време на секса с него тя изпита многократен сарказъм.

***

- Скъпи, ти делиш децата и едното го обичаш повече!
- Абсурд! Кое, бе? Гошко или онова, дебелото?

***

“Без капут е по - приятно”, единодушно решил целият офис, когато шефът излязъл в отпуск.

***

- Снощи тоя твоя приятел, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
- Ау! И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.

***

Казах на фризьора ми “Както винаги," обаче изглежда е разбрал: “Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай”.
Ако днес обявим война на Германия, до 24 часа ни превземат, от петък минималната заплата става 1200 евро и до 2 месеца магистрала “Тракия” е оправена. Само казвам...

***

- Kaк мoжe дa кaжeтe, чe cъм лoш бaщa? Aз тoлкoвa ce гpижa зa дeцaтa cи. Пeя им пpиcпивни пecнички. Дo тpи пpeз нoщтa. Даже с пpиятeли им пея.

***

Най-трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...

***

Обратното на “ядох” е “ходя”. Случайност?

***

Чoвeк въpви пo yлицaтa oлюлявaйки ce, cпиpa cлyчaeн минyвaч и гo питa:
- Пич, ти пиeш ли?
- He, зaщo?
- Идeaлнo. Я пoдpъж мaлкo тaя бyтилкa, зaщoтo тpябвa дa cи зaвъpжa вpъзкитe нa oбyвкитe.

***

Удивително! Почти еднаква конструкция, но у арабите се е получило наргиле, а при нас - казан за ракия...

***

- Скъпи, знам че докторът ти каза да си почиваш за да се оправиш от грипа, но оттогава минаха три години...

***

- Кой е най-големият враг на Желязната маска?
- Ръждата.

***

Художник се оплаква на приятел:
- Рисувам нещо два дена и не мога да го продам за две години...
- Опитай се да рисуваш нещо две години и след това ще го продадеш за два дни!

***

Между баби - съученички от миналия век:
- Как си, Марче? Много добре изглеждаш - променена, подмладена...
- Еее, Пенке, ходя на сауна, на масаж, на фризьор, на маникюр и педикюр, храня се здравословно.
- Така ли? Правиш всичките тези неща? И как??? Пенсията ли ти повишиха?
- Не бе, започнах работа като прост*тутка.
Първата баба мълчи в ням потрес, а Марчето продължава:
- Ставам всяка сутрин, обличам работното облекло на Митю, мир на душата му, вземам му столчето, дето ходеше за риба с него и отивам на околовръстното. Сядам там и до половин час идва някое момиче и ми казва “Айде, бабо, ей ти тука петдесет лева и изчезвай, че гониш клиентелата!”
И така, Пенке...

***

Жената:
- Когато са “онези” дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем... Толкова е романтично.
Мъжът:
- Когато оная, мойта, пак е в “онези” дни от месеца, вземам крем, омазвам є хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, сипвам си ракия и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака...
Ако между вас има химия - то ще има и биология!

***

Женените мъже живеят по-дълго от - Миме, ще се развеждам с Шишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега, месец след пенсионирането...
А жената казала:
- Всичко преодолях: сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: “СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!”

***

Има три типа хора. Тези, които: 
1. купуват тоалетна хартия, когато останат 5 ролки; 
2. когато е останала 1 ролка; 
3. обикалят със смъкнати гащи и търсят салфетки.

***

Тя беше толкова разкрепостена, че ако на ципа на дънките си имаше пин-код, той щеше да е четири нули...

***

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 5 000 лева, а сега живее в гарсониера за 30 000 евро! При това не се е преместил от Люлин!