Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьор.

***

Голямо куче влиза в месарница с портмоне в уста. Слага го на тезгяха и заема стойка като паметник.
- Какво искаш, да напазаруваш месо?
- Бау - отговаря кучето.
- Какъв вид - дроб, бекон, пържоли...?
- Бау - прекъсва изброяването песът.
- Колко пържоли - кило, две?
- Бау - уточнява пак четирикракият. Стъписаният месар пакетира стоката и взима пари от портмонето. След като кучето си тръгва с чантата в уста, той решава да го проследи. Песът се качва на третия етаж в близката кооперация и започва да дращи по вратата на апартамента. Стопанинът отваря и веднага започва да му крещи и да го бие.
- Спри бе, това е най-интелигентното животно, което някога съм виждал! -намесил се месярят.
- Интелигентно, дръжки! За трети път тази седмица си забравя ключовете!

***

Една блондинка изпаднала във финансова криза - нямала никакви постъпления и никакви оферти за работа. В отчаянието си решила да отвлече някое дете и да поиска откуп за него. Отишла в кварталната градинка, хванала едно хлапе и го дръпнала зад най-близкото дърво, Написала бележка: “Отвлякох детето ви. Оставете 10 000 евро в кафява чанта зад големия дъб на входа на Борисовата градина утре точно в 7 сутринта. Подпис: Блондинката”. После пъхнала листчето в якето на хлапето и му казала веднага да се връща вкъщи при родителите си.
На сутринта отишла зад големия дъб и намерила там кафява чанта с 10 000 евро. Вътре имало бележка: “Ето ти парите. Не мога да повярвам, че една блондинка е в състояние да причини това на друга!”.

***

Млад инженер обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.

***

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц...
Оглежда се наляво, надясно - няма никой. Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц...
Вторачва се бикът и забелязва заек под една трънка.
- Ти ли цъкаш ве, Зайо?
- Аз - кротко казва заекът.
- Защо цъкаш, ве, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...

***

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го
гледал и си дъвчел дъвката. Поседял американецът, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядете?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция. Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция. Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

***

Спортни новини:
Лошо разчетено трасе вчера стана причина за кратка престрелка между биатлонисти и гранични войски.

***

Малкият Иванчо гледа през ключалката в спалнята на майка си и баща си.
- Егати, и само като си помисля, че тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!