- Брат, тя беше цялата маркова! 
- О-о-о, разказвай, разказвай... 
- Ами чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste.

***

- Аполо 13 вика Земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята. 
- Земята слуша! 
- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим? 
- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Много е важно! Играйте засега на резервния! Играйте на резервния!

***

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия “Марлборо”. Митничарите го гледат и се ядосват: 
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем! 
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи. 
На другия ден пак: 
- Дай да го глобим тоя, бе! 
- Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица... Накрая не издържали и го спрели: 
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата! 
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

***

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал: 
– Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал: 
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е. 
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал: 
– А-а-а-а ресто ке има ли?

***

На симпозиум по проблемите на кучетата, двама млади учени изнесли доклад на тема: „Относно инстинктите при развитието на кучешкия род“. В резюме те разказали следното. 
- Взехме едно мъжко куче и с него проведохме следния експеримент. Държим го в една празна стая 24 часа без храна, без вода и без кучка. След това го пускаме в една стая, в която има храна, вода и кучка. При първия опит, кучето най-напред оправи кучката, след това изяде храната, изпи водата и накрая легна да спи. При всички следващи опити обаче, кучето най-напред изяждаше храната, изпиваше водата, оправяше кучката и лягаше да спи. Накрая, при последните опити, даже не оправяше кучката а направо лягаше да спи. От което ние стигнахме до заключението, че инстинктът за самосъхранение при кучетата е много по-силен от инстинкта за продължаване на кучешкия род. Всички взели да ги аплодират и да ги поздравяват за хитроумния експеримент. Но един стар професор поискал думата и казал: 
- Колеги, струва ми се, че има нещо некоректно във вашия експеримент! Пробвахте ли да сменяте кучката?

***

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина. Учителката: 
- Иванчо, излез и влез както трябва! 
Иванчо, тръгва към вратата и мърмори: „Аз кво, да не съм Windows...“

***

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца. 
- Може ли да поговоря с кучето ти? 
- Как? Кучетo не говори…! 
- Здравей старо куче, как си? 
- О-о-о, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден... 
Овчарят стои със зяпнала уста...
- Може ли да поговоря с коня ти? 
- Конят не може да говори! 
- Здравей старо конче, как си? 
- О-о-о, чудесно, благодаря! Моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят е още по-изумен. 
- Може ли да поговоря с овцата ти? 
- А-а-а, овцата много лъже...

***

Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се: 
– Леле яйцата, леле яйцата! Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112: 
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата. 
– А, органа? 
– Органът е на телефона!

***

Малко дете:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това “тампон”?
- Ами-и-и, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

***

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на “пи” върху две.

***

Дик се връща с няколко синини на физиономията от бара.
- Кой те подреди така? - пита жена му.
- Джими - кратко отвръща той. 
- О, този тип, този разбойник, този хаймана... - започва да кълне тя.
- Ш-ш-шт! Тихо! За умрелите се говори само добро или нищо!

***

Театрален режисьор надзърта през завесата, преди да е започнала пиесата, и окуражава артистите: 
- Изобщо не се притеснявайте, днес ще играем срещу тях с числено превъзходство!

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори:
- А сега излъчваме за тези, които не спят.
Включва се запис и монотонен глас:
- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...