Млад баща държал плачещо бебе в ръцете си и му говорел: 
- Павка, тихо! Павка, тихо! 
Случаен минувач забелязал това и казал: 
- След като имате такова търпение да слушате рева на Павел, то значи вие сте много благ човек! 
- Какъв Павел?! Детето се казва Борис, аз съм Павел.

***

- Купих на жена си диамaнтен пръстен. Вече две седмици не ми говори.
- Защо? 
- Tакова беше условието...

***

Курсист полага изпит за шофьорска книжка. След изпита изпитващият му казва: 
- Ще трябва по-добре да усвоите управлението на автомобила. По време на изпита сгазихте десетима пешеходци.
- Десет? А, прощавайте, колко трябва да сгазя за да взема шофьорска книжка?

***

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители: 
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря? 
- Не! - в един глас отговарят всички.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал: 
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря? 
- Да-а-а! - извикали всички.
- А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден: 
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря? 
- Да-а-а! Не-е-е! - отговаряли в залата.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

***

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си. Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл: 
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството! 
Мъчили се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл: 
- Я сега опитайте да късате лист по лист. Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете, - рекъл царят - три поуки от тази история : което не става наведнъж, може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли? 
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току- що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.

***

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си. Нощес кварталният пияница, кандилкайки се, вижда надписа 4Х4, вади пирон и дописва 4Х4=16. Бесен, собственикът отива на сервиз и го замазва. На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица. Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира, вижда надписа, вади пирона и пише отдолу “ПРАВИЛНО!”

***

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици: - Сине, здравей! Как е в Германия? - Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци. - Е, как психари? Какво правят? - Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата от стената, другия стои на прозореца и казва, че ще скача. - И ти, сине, как реагираш на тая ситуация? - А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

***

- Къде съм? 
- В рая, Мохамед, в рая.
- Слава на Аллах. А за девиците истина ли е? 
- Истина е, Мохамед, истина е.
- Слава на Аллах. А защо имам цици и...? 
- Няма как, Мохамед, не достигат девиците..

***

Зимата дойде както винаги. Всички очакваха, че ще застудее, а то взе, че поскъпна.

***

Говори се, че следващата неделя нямало да има избори... Е, как така?! Тъкмо свикнахме...

***

- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може. И без това постовете ти са тъпи.

***

- Добрютро, коя си ти?
- Спящата красавица.
- А защо си толко грозна?
- Еми-и... ся ставам, ве!

***

Иванчо:
- Мамо, изгониха ме от училище!
- Защо, бе, Иванчо?
- Не знам, май има съкращения...

***

Попитали Радио Ереван:
- Може ли радиото да замени пресата?
Радио Ереван:
- Може... ако успеете да си избършете задника с антена.

***

- Летят два шоколада - мъжки и женски. В задачата се пита: Кой е мъжкият?
- Този с лешниците.

***

Старшина говори на войниците:
- И така войници, водата кипи при 90 градуса.
Един войник се обажда:
- Господин старшина, водата кипи при 100 градуса, не при 90.
- Аа, да бе, вярно, правия ъгъл кипеше при 90 градуса.
Коментар:
Този виц е измислен да опетни името на старшините! Всеки старшина знае, че прави ъгли няма - всички ъгли са ръбести. Само ъглите в стаите на сгради, построени от Строителни войски, са заоблени.

***

Между приятели:
- Мисля да запиша жената на гмуркане...
- А какво стана с парашутизма?
- 10 скока, и нищо!

***

Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив...
Чудиш се - пари ли няма, или сили?

***

- Душата ме боли...
- Ми лекувай се! 
- Лекувам се, ама после ме боли черният дроб.

***

- Вие мъжете сте толкова груби! Само за секс мислите! А на нас жените ни е нужно внимание...
- Внимание, сега ще има секс!

***

Таман слязох в мазето да си сипя едно антивирусно, и чумата ме хвана.

***

- Как да различим левия от десния крак?
- На левия крак големият пръст е вдясно.