- При минус 20 градуса за какво трябва да внимават водачите на дизелови автомобили? 
- За контрольори в градския транспорт.

***

Дали мъжете, които ходят с камуфлажно облекло по улиците, не са на лов за жени в леопардови клинове.

***

- Добър ден, това наденички от заешко ли са?
- Да, то си пише!
- Само от заешко?
- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
- Какво друго?
- Ами свинско.
- Хм, в какво съотношение?
- 50/50 - един заек към едно прасе!

***

Жената с най-силно излъчване в историята е Мария Кюри.

***

Все повече хомо, все по малко сапиенс..

***

- Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
- Няма да повярваш... Не можех да вървя. Донесе ме орел.

***

- Боже! - извикал един мъж към небето. - Защо всички момичета са мили, нежни и добри, а като ни станат жени, се превръщат в кучки?
Господ отговорил:
- Защото момичетата ги създавам Аз, а жени ги правите вие!

***

Мързеливите всичко правят бързо. За да може по-бързо да приключат с работата. И го правят качествено. За да не се преработват после.

***

Най-силният ход в шаха е удар с дъската.

***

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

***

“Ние бяхме малко извратено семейство.
Татко уби мама...
Аз се натисках със сестра си...
Татко се опита да ме убие, но само ми отряза ръката.
Тогава аз също му отрязах ръката, пък той взе, че умря...”
Люк Скайуокър

***

По NatGeoWild винаги някой яде някого. По Hustler е почти същото.

***

70% от хората не вярват че любовта съществува. Останалите смятат, че вече са я изкарали.

***

- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви?
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

***

Докарват пациент с тежки травми. Докторът записва в книгата:
- Женен ли сте?
- Не, докторе, мен кола ме блъсна...

***

- Докторе, не мога да отслабна?
- Защо така?
- Ами дояждам на всички - на мъжа ми дояждам, на дъщерята, на бебето...
- Вземете си прасе, госпожо!
- Да, да! Да дояждам и на него.

***

Пациент се оплаква от болки в стомаха. Лекарят го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.

***

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
- Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето... докато умре.
Другият:
- Аз пък ще ѝ подаря нова кола. Обаче ще ѝ повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
- Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
- Защо?
- Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам, докато се стопят.
- Ама за какво?
- Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
- И какво?
- Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже - я, какво голямо хапче аналгин...
- Е, и?
- А аз в това време отзад с брадвата по главата.