Афроамериканец се прибира в къщи след вечерния бой с полицията и окачва на стената портрет на Чапаев. Жена му го пита:
- Този кой е?
- Не знам, но казват, че се е биел с белите...

***

Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал.....

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.

***

- Господин съдия, вчера ченгетата ме хванаха да крада и много лошо ме биха!
- Господине, днешните ченгета не бият!
- Ама те ме биха вчерашните, не днешните.

***

- Ти защо си кръстил дъщеря си на името на жена си?
- Как защо? Знаеш ли какъв кеф е: като викна “Маро, дай една бира!”, и двете ми носят.

***

Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.

***

- Ало-о, телевизията?
- Да.
- Предаването “С гъза към селото” ли е?
- Не! Предаването е “С лице към града”!
- Е, към селото с какво сте обърнати?

***

Старшина обяснява на войниците:
- Докараха новите танкове с вградени компютри, има ли въпроси?
- А каква е скоростта на компютрите?
- Абе, тъпанар с тъпанар, компютрите се движат със скоростта на танка.

***

Кратко есе на дете в 4-ти клас на тема “Мозъкът”.
“С мозъка човек мисли, че мисли. Освен това той се ползва за главоболие. Намира се в главата директно зад носа. Когато човек киха, той капе. Мозъкът е много чувствителен орган. Поради тази причина повечето хора го използват изключително рядко.”

***

Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!

***

- Скъпа, днес е Международният ден на оргазма.
- М-м-м, много жалко, че е баш по средата на Международната седмица на главоболието.

***

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над Техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.
По едно време прелетели над УНСС.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от това място ги товарим.

***

Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило. Старецът отговорил:
- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
- Не мога да си спомня къде живея.

***

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по една кофа лайна на ден, а в българския - по две.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с две.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: “Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?” И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът...

***

Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства:
- Искам да ми дадете химикалка за първи клас!
Продавачката:
- Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас.
- Не, аз искам химикалка за първи клас!
Един от опашката подсказва на продавачката:
- Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас.
Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита:
- Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва?
- И аз съм полицай, знаем си начина на мислене.
- Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате?
- Ами аз искам един малък глобус на България.

***

Има три стадия на мъжката храброст. Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?
Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред “спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, шляпва я по дупето и казва: “Ти си следващата!”

***

Влиза мъж в една от стаите на публичен дом. След няколко минути оттам изкача проститутка и започва да вика: “Ужас! Ужас!” Мадам поглежда с учудване и праща друго момиче да обслужи клиента. След десет минути и втората проститутка изхвърча от стаята с викове “Ужас! Ужас!” Мадам въздъхва тежко, оправя си корсета и, без да бърза, влиза в стаята. След три часа излиза - уморена и разтреперана - и с достойнство се обръща към госпожиците:
- Е, да, ужас. Но не: “Ужас! Ужас!”

***

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Брат, намерили сме ти една жена!
- Коя?
- Ненка от съседното село.
- Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха?
- Таман няма да те чува, като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше!
- Е, ти пък... Значи няма да те вижда, като пиеш с приятели!
- Абе, тая Ненка не куцаше ли с единия крак?
- Куца, ама тъкмо няма да те гони да те бие, като се напиеш!
- Знам я Ненка. Ама тя е рядко тъпа!
- Що, бе? Ще можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе, тя тая е много грозна, бе!
- Е, ти пък сега... то не може всичко да є е убаво!