Имам проблем със зрението днес... Не се виждам да свърша нещо...

***

Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:
– Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
– Леле-е-е, брат… Къде съм аз?
– Господине, документите ви. Моля!
– Ш-ш-ш… Брат… Къде съм, бре?
– Господине, знаете ли какъв съм аз?
– Ох-х-х, брат… К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

***

Шофьор на ТИР наскоро се е завърнал от пътуване в чужбина. За да не зарази семейството си с африканския щам, той вече 12 дни спи при 29-годишната си любовница.

***

– Ало-o-o, радио Ереван?
– Да.
– Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чувате-е-е…
– О, вече излъчваме от Сибир.

***

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
– Гоце бе, што носиш?
– Орле.
– Е оти ти е?
– Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

***

- Затвори си очите... Усещаш ли? 
- Копринено бельо? 
- По-хубаво! Обръснала съм си гърба.

***

Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дом си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза в кръчмата да се види с другарите и оп - изненада... Жена ти, казват му, стана проститутка. 
- Това е моята жена, няма вариант да стане! 
- Добре бе, брат, ще ти покажем. Тя работи в един публичен дом.
Вика нашият такси и като стигат до адреса дава на шофьора една снимка и го моли:
- Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая отвътре! 
Влиза оня, след малко излиза и вади някаква за косата... Скача тираджията, обаче се спира насред крачка: 
- Чекай, бе! Това не е мойта...
Таксиджията: 
- Не е твойта, знам, тая е мойта! Дръж тука, сега се връщам и за твойта.

***

Майка към дъщеря:
- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти презервативи да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз съм на 28!

***

Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде се появил елен! Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и ... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и ... шаш! Кон! И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас: 
- Ало-о-о-о! Господине-е-е!!! Разкарайте се от детската въртележка!

***

Ще бесят престъпник, той се опъва и крещи:
– По кой закон се каните да ме бесите?!
– Ние всички ви бесим по един и същи закон.
– По какъв?
– За земното притегляне.

***

Православен:
– Христос воскресе!
Агностик:
– Не е изключено…
Македонец:
– В Охрид!

***

– Боли ме десният крак, докторе.
– На колко си години?
– На 90.
– Е, значи е от възрастта!
– И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли!

***

Гущерът и заекът отишли до една ЖП линия. Гущерът казал:
– Зайо, като идва влакът, ми кажи!
И се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и, като се задал влакът, казал:
– И... и… и-и-и… и-бахти-и-и как го размаза!

***

Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва: 
- Сине, я помогни на баба. Събери лайната в обора. 
Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки. Бабата: 
- Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил. 
На другата сутрин бабата пак му казва: 
- Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим! 
Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде. Бабата: 
- Лъжат хората за вас, сине, въобще не са прави...
На третата сутрин, бабата пак му дава задача: 
- Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата... 
Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка. 
- Какво има, баби? Защо не си събрал яйцата?
- Как да ти кажа, бабо... Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна, това го можем. Но когато трябва да се вземе решение, де да знам... нещо не се получава...

***

- Госпожице, с руса перука ли сте? 
- По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи! 
- Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.

***

Двaмa чyĸчи oтapaшили pycĸи вoeнeн cĸлaд. Πo няĸoe вpeмe oтивa пpи тяx eдин pycнaĸ нa гocти и ĸaĸвo дa види – чyĸчитe блъcĸaт яĸo eднa бoмбa и oпитвaт дa я oтвopят.
– Kаквo пpaвитe бe, щe гpъмнe!
– Kapaй, ниe имaмe oщe двe

***

Най-скъпият тарифен план е този на жена ми. Вчера едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева.

***

- Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влагата. 
- Да, спомням си! Какъв е проблемът сега? 
- А може ли поне веднъж месечно да се къпя?

***

Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита: 
- Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К'во толкова наблюдаваш? 
- В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата! 
- Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена! 
- Ами аз нали това правя...

***

Изпит по правилата за пътното движение. Изпитващият: 
- Представете си едно кръстовище, тук сте вие, тук един автобус, тук - камион, тук - мотоциклет. Кой ще премине пръв? 
Изпитваният: 
- Маршрутката. 
- Защо пък маршрутката? Откъде, по дяволите, се взе тая маршрутка? 
- Ми знам ли откъде, по дяволите, се взимат тия маршрутки...