Ако в храната нещо плува - това са витамини. Ако потъва - това са минерали. А ако мърда - това са протеини.

***

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

***

Ако изгледате "Матрицата" отзад-напред, ще видите как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира доходна работа в офис.

***

Като гледал отново епизод 1 на "Междузвездни войни", учителят Йода отбелязал:
- Зелен какъв тогава съм бил!

***

Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци. Например винаги е твой ред да миеш чиниите.

***

Среща на приятели...
- Отдавна не съм виждал жена ти. Да не сте се разделили?
- Не сме! Паркира...

***

- Момичета, как предпочитате - по-малко и по-често или по-голямо и по-рядко?
- По-дебел и по-дълъг!
- Ъ-ъ-ъ, ама аз за храненето ви питах...

***

- Ванка, ние богати ли сме душевно?
- Не, Гоше, богати сме духовно, а душевно сме болни...

***

Психиатърът ми ми каза, че съм луда. Аз му казах, че искам второ мнение, а той ми вика, че съм и грозна...

***

Учителката:
- Деца, днес ще ви разкажа как се е появил първият човек.
Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас повече ни интересува как се е появил третият...

***

Това, че си няма приятел, не значи, че не спи с някого...
И паркираните коли ги блъскат.

***

- Как постигаш това да си толкова младолика за годините си?
- Как, как? Ами, лесно е! Лъжа ги, че съм 10 години по-стара.

***

Бедният иска да е богат, богатият да е здрав, здравият да е женен, жененият да е мъртъв...

***

- Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже...
- Слава Богу!!! Ма той беше много прост тоя!
- Вече ми е съпруг.
- А-а-а... Така ли?! Е-е-е! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...

***

Аз умирам за него, а той ми вика: " На мен умряла жена не ми трябва!

***

В аптеката:
- Извинете, виждам, че имате хапчета против главоболие от 5 и от 20 лева.  Каква е разликата?
- 15 лева!

***

- Не мога да отслабна и това си е! А иначе се храня добре...

***

- Ям много сладко, но това не значи, че съм дебеличка, а че съм сладичка!

***

Питат столетник:
- Каква е тайната ви, за да доживеете 100 години?
- Един път в годината устройвам на организма си алкохолна шокова терапия. 
- И колко изпивате тогава?
- В този ден не пия!

***

А индианците в Северна Америка, които заварва македонският откривател Христофор Колумбски, се оказват дезертирали през 10 век викинги от северния граничен гарнизон на Македония, които през Гренландия са стигнали и уседнали в Северна Америка (известна в Македония като Презокеанска Македония). Сериозно ви говоря, бе!!

***

Плава костенурка, а на гърба ѝ – змия.
– „Ако я хвърля, ще ме ухапе“ – мисли си костенурката.
– „Ако я ухапя, ще ме хвърли“ – мисли си змията…
– А отстрани изглежда, като крепка, женска дружба.

***

Дете пита баща си:
- Тате, колко до години живее крокодилът?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!

***

Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!

***

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

***

Искам да съм такава, каквато бях, когато исках да съм такава, каквато съм!

***

Във връзка с измененията в закона за притежание на оръжие, предлагам:
- На омъжени жени да не се продават точилки, тигани и чукове за пържоли!

***

- В каква форма водата има най-голяма сила?
- Във формата на женски сълзи.

***

След известна възраст, да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

***

- Жоре, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
- Ти кога си виждала вълк да яде спанак, ма?

***

Който е прост и не помни, да си записва, като мен! Аз имам две тефтерчета!

***

Не търси вината в другите хора. Вината са в шкафа до мивката.

***

Между приятелки:
- Мацка, днес мярнах страхотен пич: висок, без грам сланина, мускулест, добре облечен... с коса!!! Ама, като се приближих, видях че ръката му е обезобразена от брачна халка!

***

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от „човешки ресурси“ му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем, оправя се с аспирин!
– Наистина ли?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е, че няма тик, започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата, ще съсипете отношенията!
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен!
– Обяснете тогава! – казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
– Да – кимнал кандидатът – случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка аспирин?