Имам проблем със зрението днес... Не се виждам да свърша нещо...

***

Катаджия спира доста неориентиран младеж зад волана:
- Добър вечер, господине! Документите за провеpка!
- Леле-е-е, брат... Къде съм аз?
- Господине, документите ви. Моля!
- Ш-ш-ш... Брат... Къде съм, бре?
- Господине, знаете ли какъв съм аз?
- Ох-х-х, брат... К’во става тука? Аз не знам къде съм, ти не знаеш к’ъв си?

***

- Ало-o-o, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чувате-е-е...
- О, вече излъчваме от Сибир.

***

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита:
- Гоце бе, што носиш?
- Орле.
- Е оти ти е?
- Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

***

- Затвори си очите... Усещаш ли? 
- Копринено бельо? 
- По-хубаво! Обръснала съм си гърба.

***

Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дом си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза в кръчмата да се види с другарите и оп - изненада... Жена ти, казват му, стана проститутка.
- Това е моята жена, няма вариант да стане! 
- Добре, бе брат, ще ти покажем. Тя работи в един публичен дом.
Вика нашият такси и като стигат до адреса дава на шофьора една снимка и го моли:
- Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая отвътре! 
Влиза оня, след малко излиза и вади някаква за косата... Скача тираджията, обаче се спира насред крачка: 
- Чекай, бе! Това не е мойта...
Таксиджията: 
- Не е твойта, знам, тая е мойта! Дръж тука, сега се връщам и за твойта.

***

Майка към дъщеря:
- Дъще, отиваш на рожден ден. Ето ти презервативи да си имаш...
- Мамо, аз съм само на 14 години!
- А аз съм на 28!

***

Един пияница наквасен се кандилкал в парка. Изведнъж какво да види? Срещу него отнякъде се появил елен! Блъснал го на земята и изчезнал нататък. Пияндето втрещен тръгнал да се изправя и... ужас! В следващия миг отнякъде изскочила мечка. Блъснала го и тя и без да му обръща внимание, изчезнала. Пияницата шокиран тръгнал пак да се надига от земята и... шаш! Кон! И той го трупирал на земята и изчезнал. Пияницата, вече побеснял от яд, тръгнал да се изправя от земята със стиснати юмруци, когато отнякъде проехтял мъжки глас: 
- Ало-о-о-о! Господине-е-е!!! Разкарайте се от детската въртележка!

***

Ще бесят престъпник, той се опъва и крещи:
- По кой закон се каните да ме бесите?!
- Ние всички ви бесим по един и същи закон.
- По какъв?
- За земното притегляне.

***

Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено...
Македонец:
- В Охрид!

***

- Боли ме десният крак, докторе.
- На колко си години?
- На 90.
- Е, значи е от възрастта!
- И другият ми крак е на 90 години, ама не ме боли!

***

Гущерът и заекът отишли до една ЖП линия. Гущерът казал:
- Зайо, като идва влакът, ми кажи!
И се излегнал на релсите.
Обаче заекът заеквал и, като се задал влакът, казал:
- И... и... и-и-и... и-бахти-и-и как го размаза!

***

Известен политик е на гости при баба си на село. На сутринта бабата му казва: 
- Сине, я помогни на баба. Събери лайната в обора.
Политикът се съгласил. Вечерта бабата се прибира от полето, влиза в обора и намира лайната прибрани и натрупани на купчинки. Бабата: 
- Не говорят истината за вас, момчето ми. Разправят, че нищо не умеете да правите, а ти виж как добре си се справил.
На другата сутрин бабата пак му казва: 
- Хайде сега, момчето ми, да разпръснеш онези лайна по нивата, за да я наторим! 
Политикът пак се съгласил. Вечерта бабата отива на нивата, да провери. Всичко е равномерно разпръснато навсякъде. Бабата: 
- Лъжат хората за вас, сине, въобще не са прави...
На третата сутрин, бабата пак му дава задача: 
- Помогни ми да събера яйцата в курника. Ето ти две кошнички. Малките яйца ще слагаш в едната, а големите в другата...
Политикът се съгласил. Вечерта бабата влиза в курника и намира политика, да стои замислен пред празните кошници с по едно яйце във всяка ръка.
- Какво има, баби? Защо не си събрал яйцата?
- Как да ти кажа, бабо... Когато трябва да се събират или разхвърлят лайна, това го можем. Но когато трябва да се вземе решение, де да знам... нещо не се получава...

***

- Госпожице, с руса перука ли сте? 
- По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи! 
- Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.