Студент към професор:

- Професоре, нещо този семестър имах проблеми, не съм подготвен, няма да взема изпита...

- А на бас на 500 стотака, че ще успееш!

***

Влиза някакъв в автобуса и вика:

- Горе ръцете всички! Това е обир!

Един студент се обажда:

- Ей, изкара ми акъла. Помислих, че си контрольор.

***

Въпрос 1:

Ако знаете, че жена, която е бременна, вече има 8 деца, от които три са глухи, две – слепи, едно – умствено изостанало, а самата тя има сифилис, смятате ли, че трябва да абортира?

Преди да отговорите, вижте втория въпрос.

Въпрос 2:

Да си представим, че трябва да се избере нов световен водач и единствено вашият глас има значение. Всичко зависи от вас. Ето и какво се знае за тримата кандидати:

КАНДИДАТ А: Свързан е с престъпници и се консултира с астролози. Има две любовници. Пуши цигара от цигара и пие 8-10 мартинита на ден.

КАНДИДАТ Б: Изритван е два пъти от работа, спи до обяд, използвал е наркотици като студент и всяка вечер пие по четвърт уиски.

КАНДИДАТ В: Награждаван герой от войната. Вегетарианец. Не пуши. Рядко пие, и то само бира. Никога не е прелюбодействал.

Кой кандидат ще изберете? Не четете надолу, преди да решите. Първо решете.

Разяснение:

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт

КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил

КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.

А по повод на първият въпрос: Ако сте отговорили с „Да“ – честито, току-що убихте Бетовен!

***

Преди поредното повишаване на цените, български политик решил да поговори с електората. Слязъл от джипката и спрял един случаен човек от улицата.

- Кажете, ако се качат цените с 20 процента, как ще живеете?

- Ми как - както и сега, - отговорил минувачът.

- Наистина?! А ако се качат цените със 50 процента?

- Ще си купя нова кола...

- Добре, а ако се качат със 100 процента?

- Ами, сигурно ще си купя и вила.

- Наистина ли? - казал зарадван политикът. - Ама, вие какво работите?

- Имам погребална агенция...

***

Мъж в банката ми предлага кредит.

Аз: Не ми трябва.

Той: Имаме много изгодни условия!

Аз: Отношението ми към кредитите е отрицателно.

Той: Имали сте печален опит?

Аз: Вие как се отнасяте към секса между мъже?

Той: Отрицателно, разбира се!

Аз: Имали сте печален опит?

***

Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието като му носи традиционни неща, като уиски, яхнийка и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е живота.

- Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия, двамата съквартиранти, са малко странни...

- Как така сине?

- Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място.

- Хм... А другият?

- Той пък си блъска главата в таблата на леглото...

- Ех, сине и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката.

- А, мамо ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:

- Доволен ли сте от пребиваването си тук?

- О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!

- Но аз съм министърът на здравеопазването!

- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!

***

Двама психолози обменят опит:

- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.

- Защо?

- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

***

Катаджия в леглото с жена си. Изведнъж в съня си почва да ръкомаха, да се мята и да крещи:

- Пенчо, ТИР! Турски! Спирай го, спирай!

Жена му го гали нежно по ръката и внимателно:

- Шшт, шшт, спи-спи - празен е!

***

Тя: Ще дойдеш ли в къщи довечера да ми преинсталираш windows-a ?

Той: Ама, ти току що си купи лаптопа. Не ти трябва преинсталация.

Тя: Ти тъп ли си, или не разбираш от намеци?

Той: Ти не можеш да си преинсталираш уиндоуса, пък аз съм бил тъп...

***

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:

- Какъв е вятърът?

Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:

- А-а-а-а-а-а... Насрещен!

***

Свидетелка пред съда.

- Кажете си възрастта.

- Не, не искам.

- Длъжна сте. Е няма страшно, всички сме така. Кажете първата...

- 4.

- Сега втората...

- 2.

- Е видяхте ли, няма страшно. Остава ни само третата цифра...