След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първият.
Тя (запалвайки цигара):
- Да. А аз разбрах, че не си и последният.

***

Ako “умен” да идва от “ум”, то куражлия не идва от това, за което си мислите.
- Жоре, и къде се запозна с това момиче? 
- Как къде? Под стария фар в Несебър! 
- Е, тоя фар не работеше ли, бе?

***

Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили: 
- Шаро.
- Бау! 
- Шаро, натисни зеленото копче! 
Шаро натиснал зеленото копче.
- Рекс.
- Бау! 
- Рекс, натисни синьото копче!
Рекс натиснал синьото копче.
- Блонди.
- Бау! 
- Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!

***

Семейство в хотел:
- Стая за една вечер - иска мъжът.
- Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено наема стая за час.
Военноморска болница. Лежи млад моряк, чака за операция. На вратата се чука и яка сестра връхлита в стаята. Хваща го, мълчаливо отмята одеялото, сваля му боксерките и съсредоточено го насапунисва и избръсва около члена. После го вдига, тръшва го по корем и му нахаква една свещичка в задника.
Морякът, леко озадачен:
- Сестра, кажете моля, защо въобще почукахте на вратата?

***

В оркестъра двама си говорят:
- Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
- Преди е бил радист.

***

Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
- Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...

***

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!
От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!

***

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време є казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и є казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

***

В операта:
- Татко, защо мъжът в черно бие тази леля?
- Не я бие, детето ми, това е диригентът.
- Тогава тя защо така пищи?

***

Големият пианист Глен Гулд е на концерт. Свири млада пианистка - много красива, в рокля с гол гръб, но тотално некадърна. Глен Гулд се изнервя. Приятелят, с който е на концерта, му казва:
- Абе, остави как свири! Наслаждавай се на гледката. Виж каква Венера е седнала на пианото!
- Ех, да, Венера! Само дето не са и отрязани ръцете за съжаление!

***

“Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.
Жалко че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да є обясня защо съм целият насинен и дрехите ми са в кал и къде съм намерил ножа...”

***

- Имахме среща на випуска - просто ужас: всички - небръснати, с бирени коремчета...
- Е, мъжете на възраст са така!
- Остави, мъжете бяха още по-зле...

***

- Просто е ужасно да търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.

***

- Бременна съм.
- Деева, тез’ маски нищо не пазят!

***

- Моят син вече свири втора цигулка...
- Оо, браво...
- Първата му я счупих в главата!

***

В ИКЕА:
- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно казано, не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1.