Загубените във фитнеса килограми търпеливо ме чакат в хладилника.

***

- Какво прави блондинката, след като стане сутрин?
- Прибира се у дома.

***

Намалих пиенето... Имах 5 л ракия... Сега имам 2 л.

***

Мили кифли, преди да наречете един мъж “грозен”, спомнете си, че той не носи грим.

***

Две мутри решават да се гаврят с келнера в луксозен ресторант:
- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда, - отговаря им сервитьорът.
- А имате ли черен колбас?
Човекът се сконфузил и обещал да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко се връща и им казва:
- За съжаление нямаме черен колбас, но имаме черно мляко.
Мутрите се изненадали и си поръчали по едно черно мляко. От кухнята излязла дебела, мазна негърка с огромни ненки, стиснала ги за вратовете и започнала да ги кърми. Когато повече не могли да поемат, ги проснала на пода и си отишла.
Едната мутра промълвила изнемощено:
- Леле, добре че нямаха черен колбас!

***

При лекаря:
- Резултати от изследванията ви са готови. Не, не приближавайте, стойте там!

***

Когато свърши социалната дистанция, предлагам да не казваме на някои хора.

***

Знаете ли, че...
Омъжват се само злите жени, които не обичат котки.

***

Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.

***

- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!

***

Днес отидох на работа с нарисувани мустаци. Колежките с нарисувани вежди казаха, че съм ненормален!

***

В Козлодуй съм. Батерията на телефона ми се зарежда от въздуха. Не знам защо така...

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар...

***

В зоомагазина:
- Имате ли хамелеони?
- Не знам...

***

Любов е, когато гледате спящата си жена и си мислите:
- “Бих те убил, гадино!”
А в същото време оправяте одеялото, да не замръзне...

***

- Вие защо сте на плаващо работно време?
- Щото сме потъваща фирма!

***

Не ме е яд, че сънувам на английски, но много ме дразнят немските субтитри. (Реален графити надпис в Белград.)

***

Чyкча ce вpъщa oт Mocквa, къдeтo e бил нa кypcoвe пo мapкcизъм-лeнинизъм. Жeнa мy гo paзпитвa:
- E, кaквo нayчи тaм?
- Haй-нaпpeд paзбpax, чe Kapл и Mapкc ca eдин и cъщи чoвeк, a “Cлaвa нa KПCC” изoбщo нe e чoвeк!

***

Бележки по хладилника:
- Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
- Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!